Cara Mias....

60 kg

2011-04-01T09:28:00.003-03:00

Meu Deus! O que aconteceu comigo??? Perdi kilos sem perceber??? Como assim??? Tudo bem... ando sem tempo pra nada. Sem tempo pra comer direito? Jantar? Ah? O que é isso? Enfim.... Ajudando na mudança do prédio na empresa, chegando todo dia as 09h (o que pra mim é tarde, confesso) mas saindo sempre não antes das 20h30 e não depois das 22h... Sem vida mesmo. Ando percebendo minhas roupas largas. Algumas calças viraram um saco. Ontem me vi ridicula... Hoje qdo acordei resolvi me pesar, estava com medo. Fazia tempo que não subia na balança e estava com medo que o ponteiro estivesse estancado no mesmo. Mentiraaaaaaaaaaa.......... Emagreci! Resumindo #feliz Mas.... Porque sempre tem uma "mas"????? Mas, ainda me sinto gorda. Meus braços estão mais finos, fato. Mas me sinto bolachuda. Olho pro meu rosto e vejo uma lua cheia. É o caralho!!!! Enfim..... Rumo aos 55kg. Fico feliz em mudar a barrinha de controle de peso, ai, ai.... Beijosss

64,00 Kg

2011-03-26T10:13:00.002-03:00

Pronto! Finalmente sai dos 65 kg..... Estou feliz.
Não tenho feito nada como deveria.
Estou ajudando num projeto novo e correndo feito uma louca. Resta pouco tempo para comer. Normalmente na mesa mesmo.
Como tenho saído tarde nem tenho jantado. Durmo direto.
Enfim, demorou, mas estou na caso dos 64 kg. Já se foram 8 kg :)
Ainda faltam 9 kg.

Somente agora as pessoas estão percebendo que emagreci. Incrivel a questão de proporcionalidade do meu corpo.
Eu bem falo que ninguém percebe quando engordo. E que quando percebem já se foram pelo menos 5 kg.... Quando perco peso é a mesma coisa.

Enfim. Estou feliz.
Firme e forte no meu objetivo!

Beijosss

65,2 kg

2011-03-17T07:57:00.001-03:00

Estou com esse peso desde Segunda... Que raiva.
200 gr???? PQP.
Enfim...

65 kg

2011-03-12T16:20:00.005-03:00

Cheguei na minha 1ª meta hoje. Estou muito feliz!

Ainda peso horrores comparado ao que sempre pesei, mas estou diminuindo gradualmente.

Me sinto melhor, minhas roupas estão mais folgadas, mas quando me olho no espelho me vejo horrivel. Gorda, cheia de banha... HORRIVEL mesmo!

Não vejo a hora de sair da casa dos 60 kg. É o que mais quero. Pode ser 59,9 kg não importa!

Por enquanto não estou indo na academia.

Esses 7 kg que perdi foi só de diminuir drasticamente o que como. Tudo bem que tenho miado muito. Não consigo me controlar mais. Se passo de um determinado limite, que posso garantir não ser nada absurdo, meu estômago já mostra sinais de contrações.... Miaria sem colocar um único dedo na garganta...

Enfim.

O que importa é que atinge a 1ª Meta. Que venham as próximas :)

Pós Carnaval

2011-03-10T08:39:00.002-03:00

Que tormente esse feriado... Como fugir dos amigos e dos eventos? Não dá...
Hoje criei coragem e subi na balança. Apontou os mesmos 66 kg com variação nos gramas do qual nem vou ligar.
Fiquei feliz em ver que não foi tudo por água abaixo.

Minhas calças já estão mais largas e me sinto melhor.
Ainda falta um longo caminho, mas em pequenas metas as vitórias serão mais frequentes :)

Meu aniversário é dia 23/04. Quanto será que estarei pesando até lá? Quero estar na casa dos 50 pelo menos.

Fiz um twitter para poder desabafar com maior rapidez o meu dia a dia. Sem falar que no meu twitter verdadeiro não posso falar nada sobre meu trabalho que dá justa causa.... Nem eu seria louca de fazê-lo...
Adicionei algumas pessoas na minha conta, mas é tão estranho... Tirando 1 pessoa, não vejo pessoas com Ana ou com Mia e sim pessoas que tentam lutar a favor de algo que não têm.
Todas queriam a Ana, e vivem pedindo desculpas para "ela" pelas jacadas... Isso NÃO é ter Ana! Têm medo de vomitar ou machucam a garganta... não saber fazer corretamente.... Isso também não é ter Mia.
Me senti muito sozinha por lá... Sinto falta da velha guarda... Falta da Anna Dark e de tantas outras que abandoram seus blogs de vez ou os deletaram.
Me sinto só!

Carnaval

2011-03-07T08:54:00.002-03:00

Morro de medo de feriados.
Para mim ele são sempre regados de amigos, cerveja, caipirinhas e churrasco.... E para quem esta se controlando como eu, isso é bem foda...
Miar de mais tbém cansa... Dói a garganta!
Como tive que trabalhar hoje segunda de Carnaval, (sim, isso é ridiculamente verdade) não viajei com os amigos e de certa forma senti um grande alivio. Mas.... sempre tem um mas... Me pai estava na praia com minha madrasta e chamou eu e meu namorado... Bebemos horrores........ Na praia. Logo.... não dava pra pensar em miar. Sem falar na porção de porquinho com cebola..... Não queria ter colocado tanta gordura assim dentro de mim, mas não posso radicalizar. Para criticar sempre tem um.
Enfim... Agora é voltar aos eixos e continuar eliminando peso.
Com MEDO, não irei me pesar por enquanto.... Só Sexta. Assim, tenho tempo de eliminar o que quer que eu possa ter ganho com minha comilança.

Encontrei no blog http://mia-ana.tumblr.com/ a regra abaixo. O pior? Essa regra esta TOTALMENTE correta. De certa forma, foi assim que perdi o controle sobre o meu corpo. Começou assim....

1. Thou Shalt Not Wear Pants that Stretch
Your clothing is an early-warning system for weight gain. When it’sgetting hard to snap your jeans, you know it’s time to be vigilant.Wearing stretchy clothes allows you to live in ignorance of how yourbody is growing, making it easier to pack on pounds…

Enfim Sexta...

2011-03-04T11:13:00.002-03:00

Enfim Sexta chegou... Não vejo a hora de chegar em casa e dormir, rs....
Segunda meu expediente será normal :(
Devemos ser a única empresa da Vila Olimpia trampando. Com exceção de alguns departamentos que vão folgar... Enfim. Até acho bom ter que trabalhar. Evitarei os churrascos, as cervejas e caipirinhas. Atingirei minha meta mais rápido.
Logo chego nos 65 kg e minha primeira Meta será concluída.

Assunto bom, hj me pesei: 66,5 kg.

Não ando conseguindo segurar comida no estômago. Não importa a quantidade... Me sinto tão mal, tão pesada que só pra justificar miar como algo a mais.
Tinha esquecido dessa minha realidade.... dessa minha facilidade....

Hoje tenho entrevista para o MBA que quero fazer. E vamos para uma nova etapa da vida :)

Menos 6 kg

2011-03-03T11:54:00.001-03:00

Entrei nos 66 kg... 66,90 kg.

Já é um começo...

Ando obcecada em voltar ao meu peso normal. Não devia...

Já se foram 6 kg e ninguém percebeu. Sério! Eu falo que quando as pessoas percebem que engordei já é tarde demais porque já se foram pelo menos 5 kg... Vantagem ou não engordo e emagreço proporcionalmente.

Hoje já sinto minhas calças mais frouxas, mas não o suficiente para me fazerem feliz.

Ando com problemas sobre o quê comer. Chega a noite não tenho idéia. E sinto peso na consciência de qualquer coisa que como. Não importa se é light, saudável ou whatever...

Acabo sempre miando e me contentando com uma xícara de chá mate ou uma sopinha de baixa calorias... Preciso pensar a respeito....

2ªF

2011-02-28T08:14:00.004-03:00

Depois de sábado, meus amigos resolveram ir andar de bike no parque Ibirapuera, nunca fui.
Lá fomos nós, todos bonitos e formosos com roupas de akadimia... Caiu um pé da água que quase não tivemos como voltar pra casa... complô.

Fomos pra casa de um deles, fumar narguile e fazer um mini churras. Algo despretencioso... ¬¬
Phoda! Miei, miei e miei de novo.

Tava com medo do quanto de peso que podia ter ganhado no fds e hj subi com medo na balança. 67,1 kg!!!! Que lindoooo. Continua descendo!

Agora cedo me deu uma dor de barriga animal (nõa, não tomei nada). E com certeza entrei na casa dos 66 kg. Isso porque havia prometido a mim mesma que até sexta desta semana atingiria os 66 kg. Foi mais rápido que o planejado :)
Eu ainda esqueço as maravilhas que meu metabolismo faz por mim *.*

Que esta semana seja maravilhosa para todas!!!

Ai, meu Pai....

2011-02-26T19:43:00.002-03:00

Ai.... Que merda!
Indo pra um barzinho na Mooca com namorado e amigos.
Eles querem comer costela com mandioca regado a cerveja. Como sempre.
Se eu não comer vou ter problemas, se eu comer também... #mifu

Atualização: Comi pouco mas não teve jeito... Miei. Depois de por tudo pra fora, dei uma colherada no arroz q era a única coisa q tinha. Ainda tenho receio de ficar com a barriga totalmente vazia. Não estou preparada pra isso ainda...

Resisti

2011-02-26T14:03:00.002-03:00

Todo final de mês a empresa compra um bolo para os aniversariantes. Ontem foi esse dia. Um bolo cheiroso de maracujá com chocolate. Mas só cheiroso, tá! Não comi. Eles não costumam ser gostosos e mesmo q fossem, cortei doces até sair da casa dos 60kg. Se não tiver escapatória irei miar.

Hoje resolvi ir para a Academia. Ai....

Paguei o trimestre há 1 mês e fui 3 vezes, 4 contando com hoje.

Eu amo aula de bike, mas hj foi cruel... Estou acabada. É dificil aguentar com esse peso todo em cima de mim...... que merdaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Estou comendo pouco e assim continuarei. Refri só zero ou light, doce nadica de nada. A merda?

Meu pai viajou para fora e trouxe meu chocolate preferido... tamanho família OBEVEO! Comi um pouco, mas miei com peso na consciência. Que pesou mais ainda de jogar aquela preciosidade fora...

Agora o lindo tá guardado e só quando atingir meu objetivo degustarei aquela maravilha.

Estou me sentindo tão mal... Uma moleza, uma dor no corpo.... ai.

Gordura sai de mim logo, sai...................

Sinto falta de mim...

2011-02-25T08:19:00.002-03:00

Hoje me pesei assim que acordei... é de novo... e eu lá aguento esperar pra me pesar 1 vez por semana. E a ansiedade inicial? #comofaz?

Subi e tive como resposta 68,8 kg. É.... parece que estou de volta aos trilhos.

Tenho comigo pouco ou quase nada e não tenho sentido fome.

Na verdade, já fazia um tempo que comer estava me estufando. Na verdade eu só não percebi que esse estufamento era gordura...

Me sentia mal ao sentar e a calça apertar além da conta. Me sentia mal da camisa não fechar direito no peito, do tamanho do meu braço inteiro, do meu tornozelo, do meu rosto que esta uma lua cheia... Sinto falta de me sentir magra, de poder sentar e cruzar a perna sem dificuldade. De sentar igual índio e me sentir bem e não sem ar. Sinto falta de encolher a perna e abraçá-la com os braços e me sentir pequena assim. Sinto falta de mim...

Como pude?

2011-02-24T09:22:00.003-03:00

Segunda passada estava com 72 kg, foi quando tive um estalo... tardio.
Não dava mais para continuar assim, onde havia chego sem ao menos me dar conta. Aliás, indicios nunca faltaram, mas parei de reparar.
A calça que não mais fechava, a camisa com o botão estourando no peito,... tudo gritava e eu cega e surda.
Não entendo o que me vendava...
Engordo proporcional, então por mais estranho que possa parecer o que vou falar, de 3 a 5 kg é praticamente imperceptivel pra mim. Engordo dedos, pulso, braços, cada canto.
Me sentir mal, me senti no Natal... Ter que encontrar toda a família depois de tanto tempo, sendo que no Natal passado tava magrinha... Meu namorado nunca falou nada, aliás, nunca ninguém falou nada.
Antes, pra falar que estava muito magra todos falavam, agora pra dizerem, "cuidado, vc esta engordando" NINGUÉM disse!!!!
E hj qdo falo a baleia que me sinto ainda tenho que escutar, "Mas vc não esta tão acima do seu peso assim, né?" VAI TOMAR NO KOOOOOOO QUE NÃO.......

Hoje me pesei e estou com 69,4 kg... mas voltei a esta vida ontem.
O incrivel é que pra mim não é dificil recusar comida ou o prato de brigadeiro que minha irmã fez nos seus devaneios de TPM.
Lembrei o quanto é fácil seguir meu objetivo. O quanto os meios valem pelo fim.
O quanto eu quero voltar a minha trilha da qual permaneci de 2005 a 2008. Como fui esquecer? Como fui deixar pra lá? Bati com a cabeça e não me lembro? Será???
Miar continua não sendo um problema. Desde 2005 nunca foi, mas tinha deixado isso de lado por um tempo.
Chega desse corpo gordo, ele grita para eu mudar. Vejo celulite nos braços, no pulso, na canela... Retenção de liquidos ou não, tudo isso é culpa minha. Culpa do meu cerebro ter parado de guiar minha boca. Culpa. Culpa. Culpa. É só isso que sinto por ter chego onde cheguei. Culpa.
Quero mudar essa quadro e minha pressa é maior que o caminhar das 24h diárias. Um passo de cada vez e sei que preciso de pouco tempo para ver mudanças.
Meu metabolismo sempre foi rápido e acho que só não estou pior graças a ele.
Tapei meus ouvidos e consciência para todo meu corpo. Estava cega.
Não estou mais.

A boa filha à casa torna....

2011-02-22T08:58:00.003-03:00

Quantas vezes nestes últimos anos eu entrei e quis postar, mas resolvia deixar para lá.

Minha decepção é que os grupos que havíamos formado na época foram aos poucos se desintegrando, os blogs foram sendo deletados,... Ficava triste com isso. Sem falar na falta de tempo! Esse vilão de sempre...

Nestes últimos anos muitas coisas mudaram. E neste último ano, uma merda geral aconteceu.

Fiquei desempregada por 10 meses, por opção para me dedicar a Facu de Engenharia na Mauá, mas não foi fácil. Quando cansei, arrumei um emprego, só que longe de casa. Tive que trancar a facu com muita dor no coração, mas trabalhando longe chegava 01h30 atrasada e super cansada. Sem falar que trabalhava como secretária do presidente e nem sempre conseguia sair no horário. Nessa época eu estava oscilando entre 60 kg e 64 kg.

Pouco depois comecei a ter fortes dores no joelho e quase fui pra faca. Mudei de empresa para secretária outro Presidente. E essa foi a pior experiência da minha vida....

Trabalhava para um animal que só sabia gritar com todos. Vivia sob constante pressão e pior, tudo que conversei na entrevista não foi cumprido. Cuidava exclusivamente da vida pessoal dele, da compra de itens para a casa, da reforma que tinha empreiteiros sendo pagos para isso, da conta corrente, das contas.... Se acham que secretária faz ISSO, informo que em 12 anos atuando como secretária foi a única vez que tive que passar por isso.

Pô! Sem desmerecer ninguém, sou formada, pós graduada, falo inglês, francês e tenho alemão básico sem falar outros cursos.... Eu quero trabalho sério. Como sempre tive! Não estou pra brincar de casinha... merda. E com isso me frustrei demais. Vivia deprimida. O infeliz me ligava de madrugada e final de semana. Minha sorte foi uma proposta para atuar em outro departamento. Fiz charme e resolvi aceitar, rsss... Esse processo durou 6 meses. Sofria assedio moral e me sentia um lixo de pessoa. Foi o estopim. Cheguei aos 68 kg.

Engordei muito.

Desde então, tenho oscilado entre 68 kg e 71 kg. Final da semana passada cheguei em 71,8 kg..........

Estou me sentindo tão mal. Estou sem controle.

Pior de tudo, não como horrores nem coisas gordurosas. Não fico em Mac e coisas do tipo. Já disse há uns anos atrás que emagreci porque desencanei.... E não estou conseguindo pensar em outra coisa a não ser voltar ao meu peso normal. Preciso desencanar.

Ando precisando desabafar, conversar comigo mesmo e aqui sempre foi a minha salvação.

Então, aqui estou eu de volta as minhas raízes, triste comigo mesma, mas de volta.

Dividirei meu plano em 2 Fases:
A Primeira Fase é voltar a bater os 60 kg. Divido em duas Metas: 65 kg e 60 kg.
A segunda fase é voltar a bater os 55 kg.

Bora começar!!!

Será complô?

2008-10-10T10:50:00.000-03:00

Porque as vezes parece que existe um complô do mundo contra vc. Será que é impressão mesmo como muitos julgam? Será???

Pra mim um monte de coisas vem com o passar do tempo desandando... Principalmente no que se refere ao trabalho. Estou tão, mas tãoooo cansada daqui que me dá uma vontade enorme de chorar, ficar em casa e dormir. Só dormir!!!!

Odeio me sentir assim. Nunca fui assim. Mas estou assim!!!

O que fazer??? Um monte de banhos pra afastar a zica, rezar e sei lá mais o quê. O fato é que me sinto impreganada de coisas ruins, sentimentos ruins. Tudo preto e negativo!

Não sei como me livrar disso. Não sei mesmo!

Me sinto carregando um mundo, um mundo onde ultimamente não tenho tido vez. Um mundo onde me sinto apenas excluída!

Agora o que acontece comigo não sei!!!! Sai uruca, sai!

Ando apenas cansada... querendo dormir e mais nada.... quem sabe depois de me sentir totalmente inútil eu não tenha vontade para alguma coisa? Quem sabe...

Tá eu sei...

2008-10-05T22:49:00.002-03:00

.... Mais sumida que eu não há ninguém... já estou conformada com isso.

Ando passando por muitas coisas ultimamente e ao invés de pelo menos escrever e colocar tudo pra fora, guardo pra mim e sofro mais.

Ando me sentindo gorda, obesa, enorme, um balão... me sinto muito, muito mal com isso!!!! Ando de saco cheio do meu trampo. Tenho vontade de pular no pescoço do meu chefe (e não é de alegria). Me envolvi num recente golpe via net e estou totalmente enrrolada atrás disso. Pelo menos as provas da facu terminaram.... mas daqui a 1 mês volta tudo de novo. É... não é lenda não, engenharia é phoda mesmo!!!

Ando tão negativa que quando penso "Pronto! Agora nenhuma outra merda pior que isso pode acontecer!!!" .... Acontece! Essa maldita boca é du caraio.... Em todos os sentidos!!!

Feriado complicado

2007-09-10T15:59:00.000-03:00

Viajei com o namorado para a casa de um casal de amigo. Junto foram os pais dele e as avós.

Quis morrer..... quanta comida! Doces então, nem se fala.... De torta holandesa, a merengue de morango, pavê de maracujá com lascas de chocolate meio amargo e por aí vai... O que realmente me salvou, foi ter muita facilidade em vomitar. Não pude dar brecha em momento nenhum nem fazer c* doce. Comi, não bufei e vomitei. Tinha horas que precisava levantar na mesa e ir ao banheiro para poder voltar e continuar.... Quase que um crime!

Em compensação na piscina tentava perder algumas calorias batendo perna.

Estudar que é bom acabou ficando relegado a segundo plano, mas consegui fazer alguns desenhos e li a matéria de Algoritmo e Física. Só não consegui fazer os exercícios e resumo que eu queria.

Meu pai foi viajar e volta só dia 23/09. Vou conseguir comer, isto é não comer, exatamente como eu quiser. Não vou ter ninguém me controlando durante a semana e fds eu enrolo o namorado, rsss.

Inclusive tivemos uns paus este fds, mas esta tudo bem, acho!

Sinto as vezes que vou implodir de tantas coisas, mas até lá, vou levando.

Estou com férias marcadas para o dia 15/10 e acabei ganhando uns dias a mais devido aos feriados do dia 12/10 e 02/11. No total serão 25 dias de férias e não 20. Saí ganhando : )))

Tem tantas coisas que quero fazer, que vou ter que planejar muitoooo bem. Uma delas é voltar para a academia, só que agora no único horário que me resta, que é o do almoço. Enfim... assim me policio mais ainda.

PS – O projeto vai entrar em ação assim que eu conseguir fazer uma desintoxicação e me sentir melhor comigo mesma. Affff!!!!!

Beijocas

3 e 300

2007-09-04T13:24:00.000-03:00

Medo.... Muito medo desse feriado!!!

Vou viajar com o namorado e com um casal de amigos e aí já viu.

Disse que só viajaria se eu pudesse levar os livros para estudar. A semana de provas se aproxima e não posso nem pensar em relaxar!!!

Acho que vai ser uma boa desculpa para me esquivar.

Anna Dark e Ana Blues fiquei tão feliz de vcs terem me respondido. Jurava que vcs estavam de mal comigo... Ainda bem que estava totalmente errada!!!!

Meninas, estou dentro do Projeto!!! 3 e 300 aqui vou eu.

Ana Blues li agora seus posts, mas não consegui comentar em nenhum por falta de tempo aqui no trampo. Quero responder com calma, principalmente um que me identifiquei demais...

Gasparzinha...

2007-08-30T15:44:00.000-03:00

É eu sei meninas…. Vcs devem me odiar. Toda vez que por aqui apareço é para pedir desculpas pelo meu sumiço...
Tenho até vergonha de fazer isso de novo, mas não tem jeito. Me desculpem mesmo por todo este tempo ausente.
São tantas coisas acontecendo que as vezes questiono minha própria sanidade.
Meu computador em casa depois de um tempão voltou ao normal, mas como sempre o tempo anda curto. Saio de casa 07h para voltar só as 23h. Precisaria ainda estudar, mas quando chego só quero tomar banho e dormir. Precisaria estudar quando eu chego ou pelo menos levantar mais cedo para isso. Mas não consigo.
Já durmo bem menos de 8h e 4h meu organismo não agüenta mais. Além de estudar, tenho trabalho da facu para fazer, blogs para visitar, amigos para dar atenção no msn, ler e-mail, entre tantas outras coisas que eu juro não saber mais como conciliar.
A facu esta complicada e se pudesse e tivesse condições largava temporariamente esta vida de trabalhadora que conheço desde os 17, para somente estudar. Infelizmente não tenho pais abonados que possam me sustentar, me dar carro, ou seja, o que for. Por isso quem tem, aproveite e muito! Sem falar que no meio de tudo isso tem meu namorado que é obvio precisa de atenção, pai e mãe, avós, e companhia limitada.
No meio de tanta coisa pra fazer acabo, as vezes, ficando feito uma estatua e não conseguindo fazer nada. E depois só lamento pelo tempo perdido e atividades acumuladas. Não sei como sair desse ciclo vicioso. Não vejo sendo diferente.
No meio disso minha alimentação acabou ficando descontrolada, tanto quanto eu talvez. Eu que estava com a razão fugindo de mim, não tinha se quer o direito de tentar passar lição de moral a mim mesma... Doidera eu sei! E sei também que não é desculpa.
Quanto a alimentação resolvi dar um basta! Foram 2 kg acrescidos na balança dos quais estou morrendo de vergonha de tê-los. Isso me mostrou o quanto fui fraca e quanto estou descontente com muita coisa. Estou me sentindo mal comigo mesma e enquanto não perder o que me encontrou e assim eliminar de vez não vou me sentir melhor.
Peço que me desculpem novamente. Principalmente Ana Blues e Anna Dark. Fui uma desnaturada, eu sei :'(

1° Nome completo
Aqui, Mia

2° Apelidos:
Nesta faceta não tenho, rsss...

3° Cor favorita:
Vermelho.

4° Time:
Palmeiras de família, São Paulo de coração. Vai explicar...

5° Data de aniversário:
23/04/1982

6° Onde mora:
ABC/SP

7° Programa de TV favorito:
CSI, House e Law & Order, Medium e quase tempo nenhum para assisti-los

8° O que vc tem no mouse pad:
Logo da Dell (computadores da empresa)

9° Cheiros favoritos:
Adoro cheiros. Cheiros me levam a outros lugares. Cheiro de grama molhada, de chuva, de mar, do me creme e perfume. Cheiros adocicados, ardidos e fortes. Cheiros que tenham personalidade e não passam despercebidos.

10° Pior sentimento do mundo:
Ódio... ele mata aos poucos.

11° Melhor sentimento do mundo:
Amor. Seja por quem ou pelo que for.

12° Dois defeitos seus:
Só dois??? Bom... Teimosia e Tolerância zero

13° Duas qualidades:
É mais fácil falar dos defeitos...

14° Qual é a primeira coisa que você pensa quando acorda de manhã?
Já? Vai começar tudo de novo...

15° É romântico(a)?:
Tenho os meus momentos

16° Montanha-russa: assustadora ou excitante?
Totalmente excitante :)

17° Caneta ou lápis:
Depende. Se for caneta tem que ser fina se for lápis tem que ser 2B!

18° Quantos toques antes de atender o telefone:
O da empresa dificilmente depois do terceiro.

19° É amigo(a) do telefone ou só usa quando necessário:
Ultimamente tenho corrido dele... e de todos :(

20° Comida favorita:
Várias!!! Adoro comer, principalmente as bem temperadas com especiarias e ervas aromáticas. Fico louca com o aroma divino no Mercado Municipal. Que posso fazer? Gosto mesmo. O meu único problema é não gostar dela no meu estômago depois...

21° Você se dá bem com seus pais?
Sim, mas brigas vez ou outra ocorrem.

22° Quem você tem como irmão?
Minha irmã querida que apesar das brigas que de vez em quando ocorre, esta sempre do meu lado para o que der e vier.

23° Namorar ou ficar?
No momento namorar. A única coisa que me dói pensar é ficar com a mesma pessoa para o resto da vida... deve ser monótono. Adoro a conquista, o tesão, tudo que faça sentir borboletas na barriga e, para mim, parece tudo isso ser simplesmente impossível com a mesma pessoa todos os dias do resto da minha vida. Sei lá....

24° Você tem muitos amigos?
Tenho muitos colegas, amigos mesmo são poucos.

25° Se você tem, como se sente rodeado por eles?
Confortada. Sem eles me sinto sozinha, abandonada...

26° O que você mais gosta de fazer?
Amo dançar. Pena que tive que parar por causa da facu. Já diz o ditado, “Quem dança seus males espanta!”. Talvez seja isso que esta faltando....

27° Chocolate ou baunilha?
Chocolate. Se tiver passas ou licor, ai, ai.... Mas é raro comer. Fico meses sem comer por não lembrar. Tenho ovo de Páscoa ainda. Só não sei se esta bom, rsss....

28° Sorvete preferido?
Depois de uma intoxicação com sorvete durante anos peguei ojeriza e nem conseguia ver na frente. Hj até como se for picolé ou o galak (acho que é assim que se escreve) com pedaços de chocolate branco. Uma delícia. Mas também é de vez em nunca.

29° Torrada ou bacon?
Que pergunta!!! O.o
Gosto de bacon fritinho de Hotel, mas minha consciência depois.... vixe. O destino dele é certo.

30° De quem você sente saudades?
Amigos de Portugal, onde morei 10 anos e, assim com Ana Blues, de tempos que não voltam mais...

31° Sente medo?
Sim.

32° Quem você levaria para uma ilha deserta?
O Gênio da Lâmpada Mágica.

33° Qual seu signo zodiacal?
Touro

34° Qual seu poeta favorito?
Não sei... Tenho amigos que são verdadeiros poetas e músicas de certos cantores que soam como poesia.

35° Qual sua bebida favorita?
São tantas. Adoro suco de tomate, e água com gás. Se for alcoólico, tequila ou submarino com bordinha de sal, ah... e xiboquinha também.

36° Para tingir seu cabelo de uma cor, qual seria?
Tenho vontade pintar a parte da nuca de cor de rosa pink. Passaria até despercebido.

37° O que tem nas paredes de seu quarto?
Ainda nada. Prateleiras futuramente e um quadro magnético.

38° O que tem debaixo da sua cama?
Sapatos.

39° Qual seu número favorito?
5. Ele sempre foi tudo. Número de chamada, número de letras no nome, número da minha camiseta do Handball,...

40° Noite ou dia?
Noite.

41° Qual é o carro dos seus sonhos?
Uma X-3 da BMW, ou uma RAV 4 ou me contentaria com o erro de projeto do C3, rsss.... Nada modesta!

42° Esporte favorito?
Handball e danças.

43° Um grande amor da sua vida?
Aqueles que não foram resolvidos. Sempre restará um “se” e uma pontinha de sentimento.

44° Está apaixonada no momento?
Sim pelo meu namorado, mas paixonites me rondam. Será normal isso?

45° Está sendo correspondido?
O pior que sim... ou será o contrário!?!

46° Vale a pena amar?
Vale muito a pena, sempre. Tenha vc já chorado um monte por causa disso.

47° O que você estava ouvindo enquanto respondia este questionário?
Alpha fm

48° Melhor beijo?
Não tem. Cada um me beijou de um jeito deferente com um gesto único e inesquecível. É que nem querer comparar relacionamentos. Simplesmente não dá!!!

49° Menino ou menina que você mais amou na vida?
Sabe que não sei...

Ana demorei mas respondi!!!!!!!!!!

Paranóica

2007-05-23T16:24:00.000-03:00

Pois é meninas, cheguei aos 52 kg. Eu que fui praticamente obesa com meus 72 kg... talvez um pouco mais.
É estranho e mais estranho ainda é eu continuar me sentindo “grande”. Falam que estou magra, mas não me sinto magra. Falam que estou bem, mas não é isso que vejo quando me olho no espelho ou em qualquer reflexo de vitrine. Queria menos bunda, menos perna, a cintura poderia mais fina.
Sempre que tento me conformar no “sim estou magra”, logo cruzo com alguém bemmmm mais magra que eu.
Quando antes pensava que 50 kg seria minha meta e essa é que iria manter, hj penso que 47 kg seria um peso bom. É incrível como começamos a perder certas referências e de igual forma que a Anna Dark disse sermos um ser sem educação, tenho certeza que somos também um ser com problemas oftalmológicos.
Eu tenho miopia, para ser mais exata 5 graus de miopia e as vezes me questiono a forma como me vejo. Às vezes me vejo magra, outra me vejo uma bola... e aí? Meu cérebro é que me prega peças e eu na minha ignorância me questiono no que afinal é real. O que é real? Ou melhor, por que MINHA realidade chegou a esse ponto? Triste. Problema cerebral é mais difícil de corrigir...
O corpo é meu. Posso fazer dele o que bem quiser. Meu cérebro é (obvio) meu, mas não me respeita. Às vezes não me deixa comer nada, outras me faz ir ao Mcdonalds gastar para depois colocar tudo para fora. Que lógica irracional ele por vezes tem...
Agora estou junto com as meninas no Projeto Afrodite. Que venha a Deusa Grega, rssss....

Ai, aiiiii....

2007-05-03T09:35:00.000-03:00

Não sei o que anda acontecendo comigo.
Ando com vontade de não fazer nada. É isso mesmo!
Queria na realidade um buraco para poder ficar lá protegida e quentinha....
Não falta nem um mês para começar o furacão da semana de provas e eu preciso urgente começar a me preocupar com isso.
É quase difícil de acreditar que nem mal terminou já vai voltar... HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Sabia o que me aguardava quando resolvi fazer Engenharia, mas não tinha idéia que mal teria tempo para respirar, rsssss....
Estou voltando aos poucos com o LF, acho mais seguro que NF na minha condição, mas também nem adianta muito.... acabo indo conversar com o “Hugo” ao final de toda refeição.... Principalmente se como algo a noite.
Sei lá... acho que só ando... perdida?

Sei lá...
Acho que queria ficar doente e poder ficar em casa dormindo.

Desculpas

2007-04-25T15:07:00.000-03:00

Meninas,

Só posso me desculpar por todo esse tempo de sumiço.

Quase fiquei louca com essas últimas 2 semanas de provas. Nem aula a gente tinha, iamos só para fazer prova. A pressão foi muita e as provas não foram nada fáceis...

As notas ainda não sairam e eu estou curiosa para ver se todo o terrorismo que o pessoal repetente e os professores colocam na gente.

Desde o último NF que fizemos em conjunto não fiz mais nenhum. Acho que não estava preparada para ele. Foi muito difícil mas consegui cumprir : )

Mas depois dele, cheguei a conclusão que prefiro comer 1 bolacha e 1 copo de água a não comer nada. Ainda mais eu que só ando de ônibus, trem e à pé. Senti tanta fraqueza que achei que fosse ter um treco e imagina acontecer algo comigo na rua? Ai, ai... Tem outros motivos também que agora, a medida que for voltando, vou explicando.

Por enquanto estou agradecendo aos céus de não ter saído da casa do 53 kg. Mas agora que todo o stress da facu passou posso me dedicar um pouco mais à minha pessoa. Aliás nesse tempo, acabei me deixando ficar para lá de segundo plano assim como ao namorado, tadinho (também sofreu as consequências....). Ainda bem que ele além de ser paciente também esta correndo feito um louco. Se não, não ia durar...

Enfim, muitas coisas que preciso colocar em dia com vcs, inclsuive a visita no blog de vcs!!!

Gente, agora parando para pensar, nem sei como consegui ficar tanto tempo afastada daqui, do blog de vcs e de vcs!!! Tô besta... o.O

É o que falam.... a Mauá deixa qualquer ser humano doido, rssss.....

Esqueci de comentar que dia 23/04 foi meu niver.... Foi o pior Inferno Astral que passei na minha vida, desde ter brigas homéricas, cair da escada, ter o celular roubado,... quis muito um buraco para me esconder até tudo passar....

Beijocas

1º NF

2007-03-15T14:57:00.000-03:00

Meninas,

Hj junto com a Ana Blues e Anna Dark, iniciarei um NF das 17h aos 17h de amanhã.
Estou com receio, para ser sincera, pois nunca fiz um NF antes.
Tenho comido muito pouco e quando como acabo miando, mas NF para mim será algo novo.
Até comi um pouco mais hj, se não para agüentar será dose!!!

Hj me pesei novamente, 53,3 Kg : )
(eu vibro por qualquer coisa, mesmo pelas gramas, rssss)

Ana Blues, também perdi todas as minhas roupas. Parecem sacos em mim... Uma vez no passado mandei apertá-las, mas não gostei.
Desta vez vou fazer diferente, vou comprar aos pouco afinal não há dinheiro suficiente para trocar um guarda-roupa inteiro.

Estou correndo agora, depois respondo aos comments com mais calma e escrevo um post decente....

Beijocas a todas ; )

Qual é melhor???

2007-03-14T13:36:00.000-03:00

Fico sempre na dúvida....

Chá verde ou Chá de 7 ervas?

Qual deles é mais conveniente tomar??

Alguém sabe???

Que dia...

2007-03-14T09:50:00.000-03:00

Nossa…. Hoje tá fogo!
Estou 5 minutos atrasada para tudo!!!! Para pegar o ônibus, o trem.... Affff...
Pelo menos a balança apontou agora pela manhã uma ótima notícia.... 53,8 kg.
O melhor de tudo foi poder comprar ontem minha primeiríssima calça manequim 38!!! Quase chorei de felicidade, rsssss....
Minha alimentação anda péssima, não estou conseguindo fazer um regime. Simplesmente não estou comendo direito. Ontem fiquei o dia com umas 8 bolachas da Viver Light do Carrefour e suco clight.
Quando chego em casa sou “obrigada” a comer para não levantar bandeira. Já ficam faltando que estou muito magra, que isso, que aquilo... Digo que é culpa da facu, que é muita correria e principalmente o quanto eu ando com a mochila pesaderríma nas costas. Não tem gordura que resista. Até que isso não é de todo mentira...
Resultado da “janta”? Não preciso nem dizer que foi desperdício puro!
Quando me deitei, senti a barriga roncando e quase resolvi levantar e comer, mas aí, me lembrei que era apenas meu estômago batendo palmas para meu esforço e determinação.

Anna Dark,
Ainda não tive como parar e te adicionar no MSN nem como providenciar o selinho. Vou ver se consigo fazer ambos no fds.
Como tenho aulas de Sábado até as 12h40, resolvi ficar até às 17h estudando e Domingo também fui para lá das 10h às 16h. Resumindo, chego em casa morta e acabada.
Estou com problema na conexão wi-fi lá de casa e por isso não estou conseguindo entrar à noite, mas isso logo será resolvido.
Nesse meio tempo, se vc quiser, podemos trocar e-mails ; )

Ah.... e acho que vc fez muito bem na sua escolha!

Ana Blues,
Quanto à balança, com certeza a gente consegue se controlar melhor tendo uma e de preferência uma digital boa.
Foi essa que meu pai comprou para ter em casa. Ela é de vidro, bem legal!
Só não pode virar paranóia e resolver se pesar várias vezes ao dia.
Eu me peso ao acordar e sem roupa. Não quero nada atrapalhando e já basta meu cabelo comprido.

Boa férias para vc linda!

Beijocas

Mais magra que ontem e gorda em relação ao amanhã

2007-03-09T09:04:00.000-03:00

Meninas!!!!

Qual foi a primeira coisa que fiz hj ao acordar??? Me pesei : )
54 KG CRAVADOS!!!! Fiquei feliz. Não é ainda o ideal, mas estou me aproximando, dia após dia, do que quero para mim.

Agora estou um pouco asoberbada, rssss... não vou conseguir responder aos comments de vcs. Vou fazer isso com calma mais tarde ; )

Estou preocupada com a falta de tempo para fazer tudo o que quero. Tenho que estudar, estudar e... estudar mais um pouquinho.
Estou ficando louca com as aulas de Cálculo e Geometria Analítica... Afffff!!!

Beijocas

Aniversário de 2 anos

2007-03-08T09:35:00.001-03:00

Namorava com um cara que exigia a perfeição.
A mulher perfeita, de corpo perfeito, que fosse a dona de casa perfeita, que estivesse sempre pronta para ele quando e na hora que ele quisesse. Queria uma Amélia, um bibelô. E eu sempre estive bem longe de ser isso.
Sou uma pessoa extrovertida com opinião, falo o que penso (muitas vezes até mais do que deveria), defendo minhas idéias mas sei perceber quando existem outras melhores. Adoro dançar, me divertir. Muitos acham que estou bêbada quando nem se quer dei um golinho. Na verdade, nunca tomei um porre.... ainda! Rssss....
No início eram só frases que eu não dava muita importância como “ Se te encontrasse numa balada, vc nunca seria a pessoa que eu iria escolher para me aproximar”. E aí começou...

Na época estava oscilando entre 61 kg e os 63 kg. Nunca havia descido dos 60 kg, apenas passado por. Não me incomodava esse peso, mas me incomodava com os comentários dele. Não eram direcionados ainda a minha pessoa e sim com pessoas que víamos na rua em forma de indireta. Me sentia magoada, mas deixava para lá.
Filhinho de papai que foi criado pela avó soltando pipa no ventilador da sala. Nunca soube o que era uma havaiana e muito menos o que é realmente se divertir com os amigos, pois os únicos que tinha, era por algum interesse da parte deles em algo dele.
Sentia uma certa pena. Achava-o mal compreendido por todos. Comigo ele era diferente.
Me enganei.
Ou pior, ele se enganou e manter uma máscara de ser “uma pessoa legal” caiu.

Viajava todo final de semana para ficar com ele, pois ele mora perto de Sorocaba/Itu.
Na época estava fazendo Pós na Gv e estudava fds na casa dele e até para isso havia complicações, afinal as coisas tinham que ser como ele queria.

Me forçando a comer menos, não tomávamos café da manhã. Saíamos direto para almoçar. Dizia que assim era melhor para perder “banhinha”. Ficava p. da vida!!! E quantas vezes não fui dormir com fome por não ter o que comer. Parece ridículo eu sei, mas quarto dele era separado do resto da casa como se fosse apart-hotel e o condomínio era longe de qualquer lugar que eu quisesse ir.
Lembro até hj da primeira vez que enfiei os dedos na garganta me sentindo culpada. Estávamos num restaurante em Itú e de repente uma culpa me invadiu. Me senti suja, obesa. Precisava tirar aquela comida de mim.
Lembro do quanto foi difícil usar os dedos. Lembro de ter chorado no banheiro enquanto uma senhora estava na porta ao lado.
Me senti decadente. Me senti mal.

Nisso o namoro começou a desandar. Estava quase que rebelde e de saco cheio. Havia aceitado muitas coisas por amor, mas havia o amor por mim que era e sempre será muito mais importante.

Lembro ainda do dia (e como poderia esquecer?). Era 08/03/05 (2 anos hj) e tivemos uma discussão homérica por telefone. Ele me chamou de gorda. Que parecia uma esponja sugando tudo que era gordura e alimento à minha volta (falou dessa forma mesmo). Foi como uma facada. Em um segundo tudo ficou mais lento. Foi como se o tempo tivesse parado. Não lembro nem mais o que foi dito, somente o chão que havia perdido naquele momento.

Miar já havia se tornado mais comum após ter terminado, de uma hora para outra parei de comer. Ninguém reparava em minhas desculpas.
De 63 kg cai para 54 kg em quase 20 dias. Os comentários foram inevitáveis.
Estava ruim. Muito mesmo. Magoada, triste, sozinha e mesmo tendo terminado ainda estava inconformada pelas coisas eu ele havia me feito passar.
Achando que fosse ter sossego quando eu terminasse foi erro meu. Ele não se conformou que “eu tive coragem” para terminar. Enfim.
Esses problemas eu resolvi, mas os Transtornos desenvolvidos ficaram.
Não sei o que é mais viver se eles.
Oscilo sim em fases em que até como, por outras que fico a base de miseras calorias diárias.
Hj estou com 54 kg. Havia atingido 58 kg, mas nada que fugisse a uma boa forma de “gostosa”, mas como diz Adriane Galisteu, prefiro ser magra à gostosa.
As pessoas acostumaram a esse meu peso e julgo que é isso mesmo que vai acontecer quando eu chegar aos 50 kg. As pessoas perceberão, mas logo irão esquecer e seguir em frente. E eu irei continuar nessa luta incessante e sem fim de conciliar magreza com bunda e peito, rsssss....

Desculpem o tamanho do post...

Beijocas

Novidades

2007-03-07T17:03:00.000-03:00

Bom, estou feliz!!! : )
Sim, desci para a casa dos 54,8 kg.
Sendo assim, conforme havia prometido a mim mesma, coloquei a barra de contagem regressiva para o peso. Havia prometido que só quando eu chegasse nos 55 kg é que eu iria colocar. Acabei passado dos 56 kg aos 54 kg sem ao menos perceber : ))))

Hj comprei Ginkgo Biloba. Sempre ouvir falar muito bem.

E quem sabe agora junto com Vitergan Master eu consiga sanar alguns sintomas que ando sentindo com o LF.
“O Ginkgo Biloba têm substâncias ativas capazes de melhorar a insuficiência vascular cerebral e periférica e é usado para auxílio ao tratamento de distúrbios de memória e concentração, vertigens, zunido no ouvido e labirintite. Além disso, o Ginkgo Biloba contém poderosos antioxidantes.”
Ainda tem antioxidantes??? Não teve jeito. Comprei a idéia.

Talvez eu até compre o Ginseng Brasileiro. Falam que para a memória, ou a falta dela, nada melhor que ele.

Quanto a comer, sei lá...
Hj comi uma banana, uma maça e acabei de comer um polenguinho light. Não ando com fome.
Preciso ainda conversar direito a respeito disso com vcs, afinal, como o próprio nome do Blog diz, sou Mia, não Ana.
Talvez eu esteja seguindo o caminho natural das coisas e nada mais...

Beijocas

LF

2007-03-06T14:26:00.000-03:00

Igual a Anna Dark, nunca consegui achar uma deita que se adequasse a mim. Fazer regime então, sempre foi sinônimo de engordar. Não só pela ansiedade que aumentava absurdamente como graças as amigas...
É incrível quando vc fala para alguma amiga sua que esta fazendo regime, pode ter certeza que no dia seguinte ela vai te trazer um docinho que ela fez pensando em vc, ou de oferecer uma trufa da vizinha que é maravilhosa.
Isso não só já aconteceu comigo, como já vi muito acontecer.
Não consigo seguir contagem de calorias. Não tenho paciência para descobrir quantas calorias tem a meia banana maça que eu comi, ou quantas calorias tem a clara do ovo cozinho com um fio de azeite, enfim. E principalmente não gosto nadica de nada deixar de comer alguma coisa que estou com vontade.
Mas.... sempre tem um “mas”, quando eu me comprometo a fazer alguma eu faço.
Se eu, por opção estou seguindo um LF, não vou comer o que esta fora do que planejei no meu dia. Se o fizer vai ser só dinheiro gasto, porque o destino será a privada.
Às vezes morro de raiva de mim por gastar com algumas coisas quando eu sei que minha consciência não vai deixar minha digestão acontecer normalmente.
Tenho feito LF brabo desde ontem e quero que continue assim esta semana toda. Fds é complicado pelo namorado e pela família, não quero se quer que desconfiem para não pegarem no pé. Já ouvi este final de semana do meu namorado que eu tenho muita “facilidade” para vomitar.... então né!
Prometi a mim mesmo que quando chegasse aos 55Kg (estou com 56Kg cravados) iria colocar uma barra de peso numa contagem regressiva dos 55Kg aos 50Kg. Acho difícil descer mais que isso... mas nunca impossível.
O pessoal do meu trabalho já está achando que estou magra demais, que meus ossos estão muito visíveis. Mal sabem eles que isso não é o suficiente. Eles se iludem com esses poucos ossos saliente e não reparam nas banhas... Nas centenas de banhas que ainda tenho que eliminar. Perder NUNCA! Tudo que se perde eventualmente se acha.
Meu único problema mesmo é a fraqueza. Estudo a noite (faço Engenharia) e acaba ficando muito cansada.
Também durmo pouco e por tudo isso associado a uma LF, sinto minha memória falhando. Isso tem me deixado muito preocupada!!!!!! Não posso me dar ao luxo de ter problemas na facu ou no trabalho.
Tenho tomado vitaminas pela manhã, tipo Vitergan, mas queria descobrir algo que ajudasse mais.

O que, além de comer é claro, tenho que fazer para não me sentir tão estafada????

Vcs sabem de algo???

Beijocas

Site interessante

2007-03-05T15:41:00.000-03:00

Meninas,

Segu um site interessante para consulta ; )

Beijocas

Thinspiration

2007-02-28T13:35:00.000-03:00

Meninas,

Encontrei no Youtube alguns vídeos muito interessantes. Todos eles com Nicole Richie!

O meu preferido, Nicole Richie thinspiration, tem uma música MA-RA-VI-LHO-SA!!! Depois de muito pesquisar descobri que a letra é do grupo Superchick, a música se chama Courage. Simplesmente perfeita!!!!

Superchick - Courage

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came"

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but what I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

Feriado... medo!

2007-02-23T11:40:00.000-02:00

AAAAAAHHHHHHHHHHH……
Feriado junto com namorado é dose!!!!
Não consegui fazer LF, foi como seu eu estivesse de férias de mim mesmo. Totalmente fora da minha realidade.
Acordei na Quarta quando vi que a realidade era outra.
Agora é deixar de lamentar e voltar para os eixos.

Por falar em eixos, minha facu começou oficialmente ontem. Já diziam que Engenharia na Mauá não era fácil, mas nunca pude imaginar o quão verdadeira é essa verdade, rssss....
Vou ter que estudar feito uma camela!!!

Tenho casamento da minha prima este fds e niver de criança no Domingo. Vou ter que tomar um cuidadooooooo.... rezem por mim meninas!!!! Hehehehe....

E vcs? Como foram de fds prolongado?

Beijocas

Contando Caloria 2

2007-02-12T16:10:00.000-02:00

Meninas,

Que raivaaaa…………. Acabei de escrever um post imenso e a droga do Blogger sumiu com ele...
Fiquei com tanta raiva que perdi até a vontade (e não tenho mais tempo) de reescrevê-lo... MELECA!!!!!!

Em todo caso....
Visitei um site este fds que achei fantástico. Ele se chama Saúde Vida On-line.
Vale a pena dar uma conferida : )

Beijocas

Contando calorias

2007-02-12T15:41:00.000-02:00

Para quem não me conhece...

2007-02-08T11:26:00.000-02:00

...Um pouco de mim...
Tenho 1,63 (achava que fosse 1,61, mas estava errada!) de altura e numa fase de termino de namoro cheguei aos 54 Kg. Esse foi o peso mais baixo que consegui chegar!
Ouvi um monte de várias pessoas. Parecia que tinham prazer em encher meu saco.
Acabei engordando. Cheguei aos 58 Kg e mesmo assim continuei ouvindo “Nossa! Como vc esta magra! Precisa comer menina!”.
Tive minha fase gordinha e no auge cheguei aos (acho) 66 Kg sem perceber. Havia voltado ao Brasil depois de 10 anos morando fora e o aumento de peso veio depois de uma crise de depressão e muitas, mas muitas saudades mesmo.
Na época me preocupava com esse peso porque se preocupavam, “Nossa! Como vc esta gorda!”. Sempre tinha um inconveniente achando que com comentários cretinos iria ajudar...
Minha mãe me levou em endócrino e por aí vai. Sabe como emagreci? Desencanei de tudo e de todos e emagreci muito rápido sem fazer nada. Aí tive que escutar “Vc deve estar doente! Ninguém perde peso tão rápido assim!!!”.
Chego a conclusão que sempre vão falar, comentar, reclamar e querer meter o bedelho na minha vida. Affff.....
Hj estou com 57,2 e diminuindo. Como nunca desci dos 54 Kg quero quebrar esse marco. Quero chegar no mínimo a 50 Kg.
Eu não tenho estrutura física para chegar aos 40 e alguma coisa. Minha estrutura óssea não é miúda. Mas vai saber.... Afinal, tem caminhos que são sem volta!
O mais engraçado é que ontem mesmo um consultor aqui da empresa quando me viu virou para mim e disse “Vc esta emagrecendo muito menina. Precisa parar com isso. Seus olhos estão fundos, seu ‘gogo’ esta muito em evidência. Vai ficar doente desse jeito!”. Juro que na hora fiquei até vermelha e quase perguntei para ele “Desculpa, mas me mostra exatamente onde vc esta vendo isso tudo!!!!!”. 57KG MAGRA????? Mas educadamente lhe disse que seriam só mais 5kg...
Eu não me conformo. Falam que eu não preciso perder peso, mas eu preciso. 57Kg não é ser magra!!!!! Não sei o que há com essa gente hoje em dia....

LF forçada

2007-02-08T09:06:00.000-02:00

Nossa o dia ontem não foi fácil....
Ter que fazer LF por não ter outro meio para comer foi dose.
Fazia muito tempo que não fazia isso.
Sou a típica sem vergonha que prefere comer e depois miar.
Não tenho compulsões de detonar pães, massas, pacotes de bolachas (mesmo porque não gosto de bolachas), sorvetes (também não sou nada fã). Enfim... Quando não me sinto nada bem com meu corpo ou quando acho que comi demais, eu mio. Não penso duas vezes e coloco os dois dedos na garganta.
Faço isso com maestria.
Almoço pouco e mesmo assim, por vezes o peso na consciência bate e não tem jeito..... Não mio tudo. Prefiro deixar algo no estômago, mesmo que mínimo para poder enganá-lo (se é que consigo). Penso que seria como se eu tivesse comido pouquinho. Sou mais tolerante na janta, o que não devia. Se eu percebo que descontei na comida a fome do dia, batata... (e não é de comer, rssss.....)
Mas ontem.... Ontem foi complicado.
Não dava para mastigar nada. Nem hoje pelo que já percebi.
Relar os dentes de cima nos de baixo já me provoca dores absurdas de querer ficar rindo de boca aberta para não doer.
Nunca fiz NF, não sei se faria. NF pode fazer com que o meu metabolismo sofra um choque tão grande que resolva estocar comida. E isso de jeito nenhum...

Meu dia ontem se resumiu, a um copo de leite desnatado com todinho light no café da manhã, no almoço tudo que tentei mastigar tive que envolver discretamente num guardanapo. Acabei tomando 1 cumbuquinha e meia de “água temperada” da sopa de legumes (não estava batida no liquidificador). Só fui comer depois às 22h.... Tava verde, confesso, e achando que ia ter um troço. Não tive como comer antes na realidade. Passei com o namorado num Supermercado e comprei papinha de nenê. Minha paixão! E só....
Nem sei quantas calorias isso deu. Na realidade não saberia nem contá-las...
Hoje não vai ser muito diferente, mas pelo menos hj o meu estômago parece estar menos chato.

Fazer LF por vontade é uma coisa, agora por não ter alternativa perde até a graça, rssss.... É igual ao proibido que é sempre melhor e mais gostoso!!!!

Beijocas

Aparelho

2007-02-07T13:56:00.000-02:00

Nossa…
Agora que eu me dei conta que tinha mais de 1 ano que não dava as caras por aqui...

Coloquei aparelho ontem. Dói muito!
Sempre achei frescurite aguda daqueles que têm e TODA hora ficam reclamando (a namorada do meu pai é uma delas). Me dava até raiva!!!
Pois é.... Percebi que não é frescura nenhuma e que dói MESMO. Me FU--!!!!

Agora LF será obrigatório, hj pelo menos esta sendo só de líquidos.
Enfiar os dedos na garganta nem pensar. Além de comer quase nada, se eu relar nos dentes vou me odiar!!!!!

Sumi.... Eu sei!

2007-02-07T11:02:00.000-02:00

Faz tempo que eu não dou as caras por aqui…. Eu sei.... “mea culpa, mea culpa”!!!

Sinto falta de escrever sobre o que penso, sobre o que acontece comigo, mas quase nunca sobra tempo para isso...
Eu trabalho, vou fazer mais uma faculdade e tenho um outro blog. Um blog onde eu sou a que todos me conhecem. Com ele tenho o comprometimento de sempre entrar e atualizar. Mas aqui eu posso ser eu mesma e falar o que penso e tenho deixado isso de lado. Não quero mais.
Para ser bem sincera o me impedia de entrar aqui é não ficar “alimentando idéias” na minha cabeça. Eu explico melhor.
Aqui, conheço pessoas do meu dark world, faço amizades, ganho incentivos e isso me deixa mais forte nos meus objetivos. E por um tempo tive receio disso.

Não quero morrer, nem definhar, mas emagrecer alguns quilinhos nunca faz mal a ninguém não é mesmo?

Enfim... Estou de volta!!!!

Beijocas a todas!!! : )

Sem desespero!

2005-06-29T21:05:00.000-03:00

<*Menina*>

Não adianta de uma hora para outra parar de comer. Isso deve ser um processo contínuo para que seu organismo se acostume, principalmente seu estomago. Ficar sem comer desse jeito vai levar inevitavelmente a compulsão. É tão certo quanto o sol nascer e se pôr todos os dias.

Tira essa balança do seu quarto. Deixa no banheiro. Se pesar de hora em hora, só vai aumentar a ansiedade e o desespero por a balança não se mover... Determine um horário para fazer isso, de preferência pela manhã, antes de beber ou qualquer coisa. Ah.... e nunca beba qualquer tipo de líquido e depois se pese... os ponteiros te iludirão negativamente.

Nunca fiz regime ou dieta. Essa palavra por si já me fazia engordar. Parecia até brincadeira, mas era eu dizer que ia entrar no regime para ganhar uns quilos e quando eu decidia parar, emagrecia esses mesmos quilinhos. Hj busco por uma redução alimentar (não reeducação), com uns NF de vez em quando. Sem comer me sinto limpa, leve, bem...
Se o que como não me deixa bem, mio. Isso também é fato.
Já o faço com tanta facilidade que daqui a pouco não precisarei nem dos dedos...

Mas fechar a boca não é o suficiente. Precisa malhar. Sempre! Se vc não gosta de ir na academia andar, correr, pedalar. Faça as aulas. São mais divertidas. Como body jump, body combat, aulas localizadas, bike indoor. Uma aula de bike indoor de 50 min é de matar qualquer um... duas seguidas nem se fala.... Enfim. Se preferir vai com uma amiga, mas vá. Se não tiver grana? Limpe a casa. Aspire, limpe o chão, tire o pó, saia para dançar até se acabar na pista. Existe um milhão de alternativas. Isso te dará ainda mais motivação, pois os resultados virão muito mais rápidos.
Só não vale ficar se enganando e faltando a academia. Nada justifica isso. Se não der num dia, levante mais cedo e vai no outro.

Hj precisei colocar algumas coisas em ordem no meu micro, responder e-mails, atualizar meu outro blog e acabei não indo para a academia. Sendo assim, amanhã as 06h já estarei lá correndo até por volta as 06h40. A noite, é claro, volto para as aulas. Nem que seja somente uma. Vale pelo banho demorado no final, rssss ; )

Estarei aqui para o que precisares!!! : )))

Beijosss de montão!

Que situação....

2005-06-29T08:27:00.000-03:00

Alterno estados de Mia e Ana....
Normalmente, a não ser que não tenha opção na empresa, fico sem almoçar. Resumo o mesmo a um iogurte e duas bolachinhas para disfarçar. O pessoal repara em tudo.... Só não viram que apesar de não ir almoçar, não tenho pedido por lanche. Enquanto está assim tudo bem.
À tarde como mais um iogurte (todos lights sempre!) E se me sinto fraca, mais uma bolachinha ou até mais se me fizer sentir bem...
A noite que costumo pecar mais, ainda mais quando volto da academia. Mas aí não tem tanto problema.... Vai uma dica. Se vc tem vontade de comer algum doce, chocolate, ou qualquer outra coisa engordativa, como após seu treino na academia. Gordura ou Carboidrato ingeridos em até 30 min após, serão usados pelo metabolismo para queimar (ou algo assim) e não serão armazenados. Mas é claro, por favor não se entupa.
Por mais que tenha fome e coma, não consigo ficar com a comida por muito tempo no meu estomago. Ela pede para sair.... não eu.
E quando como, não como compulsivamente (não que esporadicamente isso não ocorra...) mas mesmo assim miar se faz necessário.
Não sei delimitar um parâmetro e não consigo mais sentir meu estomago muito cheio... nem de água.
Às vezes abuso no café da amanhã onde como com uma amiga que vive pegando no meu pé. Ela bem que percebe algo estranho, mas digo sempre que esta tudo normal. Ela até já disse que ia falar com meu pai..... xiii.... Então rio, desconverso e pego mais comida.... afê!!!! Corto o iogurte no almoço.
Sexta, tive arraial do meu ex-departamento, na casa de uma das meninas. Muito comida é claro. Comi, me enchi, quase que me entupi... e miei.... Comia e ia para o banheiro.... “Muita bebida gente!!!” justificava eu com minhas idas ao banheiro...
Havia tomado dois laxantes, que funcionam após 6h, na quinta à noite... e nada de no dia seguinte o bichinho fazer efeito. Passou o dia, a tarde e a noite... Durmi num hotel com um amigo meu (não aconteceu nada ok!) que esta passando uma temporada em SP. Assim facilitaria, pois pegar o carro do meu pai e ir para SP ia ser o ô. Não é que começo a passar mal de madrugada... Nem queria acreditar. Nem achei que fosse mais fazer efeito.
Quis morrer de vergonha pela situação em si, mas tudo bem.
Depois tive que explicar o porque “estava passando mal” e disse que tomei um remédio que não me fez bem...
Ele queria saber qual era a todo custo, mas não contei. Pediu para que não voltasse a tomar, mas não prometi...
Todos já andam percebendo minha neura de emagrecer, sim pessoal, sei que é neura mas não consigo ir contra. Não quero ir contra...
Muitos, principalmente da empresa, andam reclamando que estou magra.... “Menos gorda vcs querem dizer, né?”.... que se perder mais peso vou ficar feia. Gente só quero chegar aos 52 Kg. Tudo bem que ele, assim como os 55 Kg, foram pesos que nunca tive, só havia passado por.
E agora estou com 55 kg. Chegar aos 52 Kg é só um pouco de sacrifício...
Será que nunca ninguém ouviu dizer que menos é mais???? Eu hein....

Indícios...

2005-06-22T00:00:00.000-03:00

Depois de um Domingo terrivelmente regado a comida... precisei reduzir ontem e hj.

Tudo bem que assim que terminei de comer no Domingo fui ter um tete a tete com minha amiga privada. Foi mais forte que eu. Meu estômago estava inchado e não conseguia pensar em outra coisa. Se não o fizesse.... meu estômago faria por mim.

Me senti aliviada.... completamente clean. Mas isso não bastou. Precisa desintoxicar minha alma.

Sendo assim, ontem depois de um café da manhã com mais carboidratos que o necessário, fiquei sem almoçar. Só bebi água e café.

Em momento nenhum senti fome. E me senti bem por ter feito isso.

A noite fui para a Academia. 30m de Abdômen, 50m de Bike Indoor, 15m correndo e um banho de 30m que ninguém é de ferro : )))

Comi uma maça antes do treino para não cair dura....

Quando chego em casa, minha irmã tinha feito frango no forno, arroz e salada... Tudo light de acordo com ela.... Comi. Me arrependi e.... não preciso nem falar mais.

Hj as únicas coisas que comi foram duas maças, um todinho (pecado eu sei) e um iogurte da Activia.

Não senti fome. Não quis comer.

Não quero mais comer....

Jantei dois ovos cozidos e salada de tomate... não adiantou comer...

As vezes tenho quase certeza que só perco meu tempo fazendo isso.

E no início...

2005-06-18T21:04:00.000-03:00

Esta resposta foi para um rapaz que escreveu no Blog da Srta. Anna.

Ninguém esta aqui para corromper ninguém. E ninguém convida ninguém a participar e entrar. Este estilo de vida tem quem quer e não porque eu quero. Se vc não gosta daqui, é simples, não perca seu tempo entrando que eu não perco o meu tempo lendo seus comentários inúteis. Vc ainda não percebeu que é só mais um criticando e falando essas coisas??? Como se não entrasse por um ouvido e saísse por outro...
Como vc mesmo disse o problema é nosso, não queira mudar isso ok? ; )
Que bom que vcs já sabem que não é esse o estilo de vida que querem... e como eu por exemplo não crítico quem faz parte da Igreja Universal do Reino de Deus (que é a maior palhaçada da face da Terra) seria de bom tom vcs aprenderem desde cedo que não se deve criticar as pessoas só porque não acreditam no mesmo que vcs. Isso sim é ser adulto Danny. “Ana” ainda não me conheceu, mas “Mia” sim... Não tive escapatória. Não foi planejado nem se quer imaginado. Simplesmente aconteceu.

Não adianta lutar contra se não ficarei louca. Não aceito comida no meu estômago e nem se quer como muito. Mas a comida já não me dá prazer. Sou capaz de comer um brigadeiro e ir direto para o banheiro. Às vezes para disfarçar até como bem, mas a comida já tem destino certo.
Para que consiga eliminar quase tudo do meu estômago bebo uns dois copos de água ou refri... não importa ele não ficará lá por muito tempo, mas ele me ajuda a miar. E se acho que alguma coisa ficou para trás, bebo mais um copo ou como mais alguma coisa e começo o processo até me sentir limpa. Remédio comigo não dá certo. Já tentei, mas acabo sempre por miá-los junto com a comida. O que me dá mais raiva é o dinheiro que gasto com a comida. Se deixasse de comer economizaria. Olhar para privada é ver as notas de 1 real gastos. Talvez Ana em breve comece a me consumir.

Não quero ficar com uma aparência ridícula de esquelética. Tenho noção do ridículo e de longe quero a morte. Quero aproveitar ainda tudo de bom que a vida tem para me dar. Mas até nisso, para mim, defini um equilíbrio. É coisa de louco eu sei..... Não sou criança. Tenho noção do que acontecesse comigo. Minha vida é ótima. Tenho ótimos amigos, um trabalho que me dá satisfação profissional e constante crescimento. Já sou formada e Pós-Graduada. Tenho inglês fluente e falo francês. Fiz 23 anos recentemente. Não adianta dizer.... “Nossa. Para uma pessoa com tanta informação e ainda faz esse tipo de coisa mesmo sabendo onde vai dar?!?”.... sim. Foi minha opção e de mais ninguém. E ninguém tem o direito de dizer que é egoísmo. Pensar na minha pessoa em primeiro lugar não é egoísmo. Chama-se amor próprio. Pode até ser que vc não entenda assim. Mas é!

E antes que perguntem... Tenho 1,63 (achava que fosse 1,61, mas estava errada!) e estou com 55 Kg. Quero somente chegar a 51 Kg. Descer dos 50 de jeito nenhum. Para minha constituição fisica iria ficar muito magra... e feia. Até Março estava com 64 Kg não estava gorda, mas estava acima do peso. Perdi 9 kg em 20 dias. Isso nunca tinha acontecido antes. Normalmente engordava quando ficava ruim ou triste e até ansiosa... Não entendo meu corpo. Mas uma coisa é certa. Gorda NUNCA mais!