2ªF

Depois de sábado, meus amigos resolveram ir andar de bike no parque Ibirapuera, nunca fui.
Lá fomos nós, todos bonitos e formosos com roupas de akadimia... Caiu um pé da água que quase não tivemos como voltar pra casa... complô.

Fomos pra casa de um deles, fumar narguile e fazer um mini churras. Algo despretencioso... ¬¬
Phoda! Miei, miei e miei de novo.

Tava com medo do quanto de peso que podia ter ganhado no fds e hj subi com medo na balança. 67,1 kg!!!! Que lindoooo. Continua descendo!

Agora cedo me deu uma dor de barriga animal (nõa, não tomei nada). E com certeza entrei na casa dos 66 kg. Isso porque havia prometido a mim mesma que até sexta desta semana atingiria os 66 kg. Foi mais rápido que o planejado :)
Eu ainda esqueço as maravilhas que meu metabolismo faz por mim *.*

Que esta semana seja maravilhosa para todas!!!

Ai, meu Pai....

Ai.... Que merda!
Indo pra um barzinho na Mooca com namorado e amigos.
Eles querem comer costela com mandioca regado a cerveja. Como sempre.
Se eu não comer vou ter problemas, se eu comer também... #mifu


Atualização: Comi pouco mas não teve jeito... Miei. Depois de por tudo pra fora, dei uma colherada no arroz q era a única coisa q tinha. Ainda tenho receio de ficar com a barriga totalmente vazia. Não estou preparada pra isso ainda...

Resisti

Todo final de mês a empresa compra um bolo para os aniversariantes. Ontem foi esse dia. Um bolo cheiroso de maracujá com chocolate. Mas só cheiroso, tá! Não comi. Eles não costumam ser gostosos e mesmo q fossem, cortei doces até sair da casa dos 60kg. Se não tiver escapatória irei miar.

Hoje resolvi ir para a Academia. Ai....

Paguei o trimestre há 1 mês e fui 3 vezes, 4 contando com hoje.

Eu amo aula de bike, mas hj foi cruel... Estou acabada. É dificil aguentar com esse peso todo em cima de mim...... que merdaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Estou comendo pouco e assim continuarei. Refri só zero ou light, doce nadica de nada. A merda?

Meu pai viajou para fora e trouxe meu chocolate preferido... tamanho família OBEVEO! Comi um pouco, mas miei com peso na consciência. Que pesou mais ainda de jogar aquela preciosidade fora...

Agora o lindo tá guardado e só quando atingir meu objetivo degustarei aquela maravilha.

Estou me sentindo tão mal... Uma moleza, uma dor no corpo.... ai.

Gordura sai de mim logo, sai...................

Sinto falta de mim...

Hoje me pesei assim que acordei... é de novo... e eu lá aguento esperar pra me pesar 1 vez por semana. E a ansiedade inicial? #comofaz?

Subi e tive como resposta 68,8 kg. É.... parece que estou de volta aos trilhos.

Tenho comigo pouco ou quase nada e não tenho sentido fome.

Na verdade, já fazia um tempo que comer estava me estufando. Na verdade eu só não percebi que esse estufamento era gordura...

Me sentia mal ao sentar e a calça apertar além da conta. Me sentia mal da camisa não fechar direito no peito, do tamanho do meu braço inteiro, do meu tornozelo, do meu rosto que esta uma lua cheia... Sinto falta de me sentir magra, de poder sentar e cruzar a perna sem dificuldade. De sentar igual índio e me sentir bem e não sem ar. Sinto falta de encolher a perna e abraçá-la com os braços e me sentir pequena assim. Sinto falta de mim...

Como pude?

Segunda passada estava com 72 kg, foi quando tive um estalo... tardio.
Não dava mais para continuar assim, onde havia chego sem ao menos me dar conta. Aliás, indicios nunca faltaram, mas parei de reparar.
A calça que não mais fechava, a camisa com o botão estourando no peito,... tudo gritava e eu cega e surda.
Não entendo o que me vendava...
Engordo proporcional, então por mais estranho que possa parecer o que vou falar, de 3 a 5 kg é praticamente imperceptivel pra mim. Engordo dedos, pulso, braços, cada canto.
Me sentir mal, me senti no Natal... Ter que encontrar toda a família depois de tanto tempo, sendo que no Natal passado tava magrinha... Meu namorado nunca falou nada, aliás, nunca ninguém falou nada.
Antes, pra falar que estava muito magra todos falavam, agora pra dizerem, "cuidado, vc esta engordando" NINGUÉM disse!!!!
E hj qdo falo a baleia que me sinto ainda tenho que escutar, "Mas vc não esta tão acima do seu peso assim, né?" VAI TOMAR NO KOOOOOOO QUE NÃO.......

Hoje me pesei e estou com 69,4 kg... mas voltei a esta vida ontem.
O incrivel é que pra mim não é dificil recusar comida ou o prato de brigadeiro que minha irmã fez nos seus devaneios de TPM.
Lembrei o quanto é fácil seguir meu objetivo. O quanto os meios valem pelo fim.
O quanto eu quero voltar a minha trilha da qual permaneci de 2005 a 2008. Como fui esquecer? Como fui deixar pra lá? Bati com a cabeça e não me lembro? Será???
Miar continua não sendo um problema. Desde 2005 nunca foi, mas tinha deixado isso de lado por um tempo.
Chega desse corpo gordo, ele grita para eu mudar. Vejo celulite nos braços, no pulso, na canela... Retenção de liquidos ou não, tudo isso é culpa minha. Culpa do meu cerebro ter parado de guiar minha boca. Culpa. Culpa. Culpa. É só isso que sinto por ter chego onde cheguei. Culpa.
Quero mudar essa quadro e minha pressa é maior que o caminhar das 24h diárias. Um passo de cada vez e sei que preciso de pouco tempo para ver mudanças.
Meu metabolismo sempre foi rápido e acho que só não estou pior graças a ele.
Tapei meus ouvidos e consciência para todo meu corpo. Estava cega.
Não estou mais.

A boa filha à casa torna....

Quantas vezes nestes últimos anos eu entrei e quis postar, mas resolvia deixar para lá.

Minha decepção é que os grupos que havíamos formado na época foram aos poucos se desintegrando, os blogs foram sendo deletados,... Ficava triste com isso. Sem falar na falta de tempo! Esse vilão de sempre...

Nestes últimos anos muitas coisas mudaram. E neste último ano, uma merda geral aconteceu.

Fiquei desempregada por 10 meses, por opção para me dedicar a Facu de Engenharia na Mauá, mas não foi fácil. Quando cansei, arrumei um emprego, só que longe de casa. Tive que trancar a facu com muita dor no coração, mas trabalhando longe chegava 01h30 atrasada e super cansada. Sem falar que trabalhava como secretária do presidente e nem sempre conseguia sair no horário. Nessa época eu estava oscilando entre 60 kg e 64 kg.

Pouco depois comecei a ter fortes dores no joelho e quase fui pra faca. Mudei de empresa para secretária outro Presidente. E essa foi a pior experiência da minha vida....

Trabalhava para um animal que só sabia gritar com todos. Vivia sob constante pressão e pior, tudo que conversei na entrevista não foi cumprido. Cuidava exclusivamente da vida pessoal dele, da compra de itens para a casa, da reforma que tinha empreiteiros sendo pagos para isso, da conta corrente, das contas.... Se acham que secretária faz ISSO, informo que em 12 anos atuando como secretária foi a única vez que tive que passar por isso.

Pô! Sem desmerecer ninguém, sou formada, pós graduada, falo inglês, francês e tenho alemão básico sem falar outros cursos.... Eu quero trabalho sério. Como sempre tive! Não estou pra brincar de casinha... merda. E com isso me frustrei demais. Vivia deprimida. O infeliz me ligava de madrugada e final de semana. Minha sorte foi uma proposta para atuar em outro departamento. Fiz charme e resolvi aceitar, rsss... Esse processo durou 6 meses. Sofria assedio moral e me sentia um lixo de pessoa. Foi o estopim. Cheguei aos 68 kg.

Engordei muito.

Desde então, tenho oscilado entre 68 kg e 71 kg. Final da semana passada cheguei em 71,8 kg..........

Estou me sentindo tão mal. Estou sem controle.

Pior de tudo, não como horrores nem coisas gordurosas. Não fico em Mac e coisas do tipo. Já disse há uns anos atrás que emagreci porque desencanei.... E não estou conseguindo pensar em outra coisa a não ser voltar ao meu peso normal. Preciso desencanar.

Ando precisando desabafar, conversar comigo mesmo e aqui sempre foi a minha salvação.

Então, aqui estou eu de volta as minhas raízes, triste comigo mesma, mas de volta.

Dividirei meu plano em 2 Fases:
A Primeira Fase é voltar a bater os 60 kg. Divido em duas Metas: 65 kg e 60 kg.
A segunda fase é voltar a bater os 55 kg.

Bora começar!!!