60 kg

Meu Deus! O que aconteceu comigo??? Perdi kilos sem perceber??? Como assim??? Tudo bem... ando sem tempo pra nada. Sem tempo pra comer direito? Jantar? Ah? O que é isso? Enfim.... Ajudando na mudança do prédio na empresa, chegando todo dia as 09h (o que pra mim é tarde, confesso) mas saindo sempre não antes das 20h30 e não depois das 22h... Sem vida mesmo. Ando percebendo minhas roupas largas. Algumas calças viraram um saco. Ontem me vi ridicula... Hoje qdo acordei resolvi me pesar, estava com medo. Fazia tempo que não subia na balança e estava com medo que o ponteiro estivesse estancado no mesmo. Mentiraaaaaaaaaaa.......... Emagreci! Resumindo #feliz Mas.... Porque sempre tem uma "mas"????? Mas, ainda me sinto gorda. Meus braços estão mais finos, fato. Mas me sinto bolachuda. Olho pro meu rosto e vejo uma lua cheia. É o caralho!!!! Enfim..... Rumo aos 55kg. Fico feliz em mudar a barrinha de controle de peso, ai, ai.... Beijosss

64,00 Kg

Pronto! Finalmente sai dos 65 kg..... Estou feliz.
Não tenho feito nada como deveria.
Estou ajudando num projeto novo e correndo feito uma louca. Resta pouco tempo para comer. Normalmente na mesa mesmo.
Como tenho saído tarde nem tenho jantado. Durmo direto.
Enfim, demorou, mas estou na caso dos 64 kg. Já se foram 8 kg :)
Ainda faltam 9 kg.

Somente agora as pessoas estão percebendo que emagreci. Incrivel a questão de proporcionalidade do meu corpo.
Eu bem falo que ninguém percebe quando engordo. E que quando percebem já se foram pelo menos 5 kg.... Quando perco peso é a mesma coisa.

Enfim. Estou feliz.
Firme e forte no meu objetivo!

Beijosss

65,2 kg

Estou com esse peso desde Segunda... Que raiva.
200 gr???? PQP.
Enfim...

65 kg

Cheguei na minha 1ª meta hoje. Estou muito feliz!

Ainda peso horrores comparado ao que sempre pesei, mas estou diminuindo gradualmente.

Me sinto melhor, minhas roupas estão mais folgadas, mas quando me olho no espelho me vejo horrivel. Gorda, cheia de banha... HORRIVEL mesmo!

Não vejo a hora de sair da casa dos 60 kg. É o que mais quero. Pode ser 59,9 kg não importa!

Por enquanto não estou indo na academia.

Esses 7 kg que perdi foi só de diminuir drasticamente o que como. Tudo bem que tenho miado muito. Não consigo me controlar mais. Se passo de um determinado limite, que posso garantir não ser nada absurdo, meu estômago já mostra sinais de contrações.... Miaria sem colocar um único dedo na garganta...

Enfim.

O que importa é que atinge a 1ª Meta. Que venham as próximas :)

Pós Carnaval

Que tormente esse feriado... Como fugir dos amigos e dos eventos? Não dá...
Hoje criei coragem e subi na balança. Apontou os mesmos 66 kg com variação nos gramas do qual nem vou ligar.
Fiquei feliz em ver que não foi tudo por água abaixo.

Minhas calças já estão mais largas e me sinto melhor.
Ainda falta um longo caminho, mas em pequenas metas as vitórias serão mais frequentes :)

Meu aniversário é dia 23/04. Quanto será que estarei pesando até lá? Quero estar na casa dos 50 pelo menos.

Fiz um twitter para poder desabafar com maior rapidez o meu dia a dia. Sem falar que no meu twitter verdadeiro não posso falar nada sobre meu trabalho que dá justa causa.... Nem eu seria louca de fazê-lo...
Adicionei algumas pessoas na minha conta, mas é tão estranho... Tirando 1 pessoa, não vejo pessoas com Ana ou com Mia e sim pessoas que tentam lutar a favor de algo que não têm.
Todas queriam a Ana, e vivem pedindo desculpas para "ela" pelas jacadas... Isso NÃO é ter Ana! Têm medo de vomitar ou machucam a garganta... não saber fazer corretamente.... Isso também não é ter Mia.
Me senti muito sozinha por lá... Sinto falta da velha guarda... Falta da Anna Dark e de tantas outras que abandoram seus blogs de vez ou os deletaram.
Me sinto só!

Carnaval

Morro de medo de feriados.
Para mim ele são sempre regados de amigos, cerveja, caipirinhas e churrasco.... E para quem esta se controlando como eu, isso é bem foda...
Miar de mais tbém cansa... Dói a garganta!
Como tive que trabalhar hoje segunda de Carnaval, (sim, isso é ridiculamente verdade) não viajei com os amigos e de certa forma senti um grande alivio. Mas.... sempre tem um mas... Me pai estava na praia com minha madrasta e chamou eu e meu namorado... Bebemos horrores........ Na praia. Logo.... não dava pra pensar em miar. Sem falar na porção de porquinho com cebola..... Não queria ter colocado tanta gordura assim dentro de mim, mas não posso radicalizar. Para criticar sempre tem um.
Enfim... Agora é voltar aos eixos e continuar eliminando peso.
Com MEDO, não irei me pesar por enquanto.... Só Sexta. Assim, tenho tempo de eliminar o que quer que eu possa ter ganho com minha comilança.

Encontrei no blog http://mia-ana.tumblr.com/ a regra abaixo. O pior? Essa regra esta TOTALMENTE correta. De certa forma, foi assim que perdi o controle sobre o meu corpo. Começou assim....

1. Thou Shalt Not Wear Pants that Stretch
Your clothing is an early-warning system for weight gain. When it’sgetting hard to snap your jeans, you know it’s time to be vigilant.Wearing stretchy clothes allows you to live in ignorance of how yourbody is growing, making it easier to pack on pounds…

Enfim Sexta...

Enfim Sexta chegou... Não vejo a hora de chegar em casa e dormir, rs....
Segunda meu expediente será normal :(
Devemos ser a única empresa da Vila Olimpia trampando. Com exceção de alguns departamentos que vão folgar... Enfim. Até acho bom ter que trabalhar. Evitarei os churrascos, as cervejas e caipirinhas. Atingirei minha meta mais rápido.
Logo chego nos 65 kg e minha primeira Meta será concluída.

Assunto bom, hj me pesei: 66,5 kg.

Não ando conseguindo segurar comida no estômago. Não importa a quantidade... Me sinto tão mal, tão pesada que só pra justificar miar como algo a mais.
Tinha esquecido dessa minha realidade.... dessa minha facilidade....

Hoje tenho entrevista para o MBA que quero fazer. E vamos para uma nova etapa da vida :)

Menos 6 kg

Entrei nos 66 kg... 66,90 kg.

Já é um começo...

Ando obcecada em voltar ao meu peso normal. Não devia...

Já se foram 6 kg e ninguém percebeu. Sério! Eu falo que quando as pessoas percebem que engordei já é tarde demais porque já se foram pelo menos 5 kg... Vantagem ou não engordo e emagreço proporcionalmente.

Hoje já sinto minhas calças mais frouxas, mas não o suficiente para me fazerem feliz.

Ando com problemas sobre o quê comer. Chega a noite não tenho idéia. E sinto peso na consciência de qualquer coisa que como. Não importa se é light, saudável ou whatever...

Acabo sempre miando e me contentando com uma xícara de chá mate ou uma sopinha de baixa calorias... Preciso pensar a respeito....

2ªF

Depois de sábado, meus amigos resolveram ir andar de bike no parque Ibirapuera, nunca fui.
Lá fomos nós, todos bonitos e formosos com roupas de akadimia... Caiu um pé da água que quase não tivemos como voltar pra casa... complô.

Fomos pra casa de um deles, fumar narguile e fazer um mini churras. Algo despretencioso... ¬¬
Phoda! Miei, miei e miei de novo.

Tava com medo do quanto de peso que podia ter ganhado no fds e hj subi com medo na balança. 67,1 kg!!!! Que lindoooo. Continua descendo!

Agora cedo me deu uma dor de barriga animal (nõa, não tomei nada). E com certeza entrei na casa dos 66 kg. Isso porque havia prometido a mim mesma que até sexta desta semana atingiria os 66 kg. Foi mais rápido que o planejado :)
Eu ainda esqueço as maravilhas que meu metabolismo faz por mim *.*

Que esta semana seja maravilhosa para todas!!!

Ai, meu Pai....

Ai.... Que merda!
Indo pra um barzinho na Mooca com namorado e amigos.
Eles querem comer costela com mandioca regado a cerveja. Como sempre.
Se eu não comer vou ter problemas, se eu comer também... #mifu


Atualização: Comi pouco mas não teve jeito... Miei. Depois de por tudo pra fora, dei uma colherada no arroz q era a única coisa q tinha. Ainda tenho receio de ficar com a barriga totalmente vazia. Não estou preparada pra isso ainda...

Resisti

Todo final de mês a empresa compra um bolo para os aniversariantes. Ontem foi esse dia. Um bolo cheiroso de maracujá com chocolate. Mas só cheiroso, tá! Não comi. Eles não costumam ser gostosos e mesmo q fossem, cortei doces até sair da casa dos 60kg. Se não tiver escapatória irei miar.

Hoje resolvi ir para a Academia. Ai....

Paguei o trimestre há 1 mês e fui 3 vezes, 4 contando com hoje.

Eu amo aula de bike, mas hj foi cruel... Estou acabada. É dificil aguentar com esse peso todo em cima de mim...... que merdaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Estou comendo pouco e assim continuarei. Refri só zero ou light, doce nadica de nada. A merda?

Meu pai viajou para fora e trouxe meu chocolate preferido... tamanho família OBEVEO! Comi um pouco, mas miei com peso na consciência. Que pesou mais ainda de jogar aquela preciosidade fora...

Agora o lindo tá guardado e só quando atingir meu objetivo degustarei aquela maravilha.

Estou me sentindo tão mal... Uma moleza, uma dor no corpo.... ai.

Gordura sai de mim logo, sai...................

Sinto falta de mim...

Hoje me pesei assim que acordei... é de novo... e eu lá aguento esperar pra me pesar 1 vez por semana. E a ansiedade inicial? #comofaz?

Subi e tive como resposta 68,8 kg. É.... parece que estou de volta aos trilhos.

Tenho comigo pouco ou quase nada e não tenho sentido fome.

Na verdade, já fazia um tempo que comer estava me estufando. Na verdade eu só não percebi que esse estufamento era gordura...

Me sentia mal ao sentar e a calça apertar além da conta. Me sentia mal da camisa não fechar direito no peito, do tamanho do meu braço inteiro, do meu tornozelo, do meu rosto que esta uma lua cheia... Sinto falta de me sentir magra, de poder sentar e cruzar a perna sem dificuldade. De sentar igual índio e me sentir bem e não sem ar. Sinto falta de encolher a perna e abraçá-la com os braços e me sentir pequena assim. Sinto falta de mim...

Como pude?

Segunda passada estava com 72 kg, foi quando tive um estalo... tardio.
Não dava mais para continuar assim, onde havia chego sem ao menos me dar conta. Aliás, indicios nunca faltaram, mas parei de reparar.
A calça que não mais fechava, a camisa com o botão estourando no peito,... tudo gritava e eu cega e surda.
Não entendo o que me vendava...
Engordo proporcional, então por mais estranho que possa parecer o que vou falar, de 3 a 5 kg é praticamente imperceptivel pra mim. Engordo dedos, pulso, braços, cada canto.
Me sentir mal, me senti no Natal... Ter que encontrar toda a família depois de tanto tempo, sendo que no Natal passado tava magrinha... Meu namorado nunca falou nada, aliás, nunca ninguém falou nada.
Antes, pra falar que estava muito magra todos falavam, agora pra dizerem, "cuidado, vc esta engordando" NINGUÉM disse!!!!
E hj qdo falo a baleia que me sinto ainda tenho que escutar, "Mas vc não esta tão acima do seu peso assim, né?" VAI TOMAR NO KOOOOOOO QUE NÃO.......

Hoje me pesei e estou com 69,4 kg... mas voltei a esta vida ontem.
O incrivel é que pra mim não é dificil recusar comida ou o prato de brigadeiro que minha irmã fez nos seus devaneios de TPM.
Lembrei o quanto é fácil seguir meu objetivo. O quanto os meios valem pelo fim.
O quanto eu quero voltar a minha trilha da qual permaneci de 2005 a 2008. Como fui esquecer? Como fui deixar pra lá? Bati com a cabeça e não me lembro? Será???
Miar continua não sendo um problema. Desde 2005 nunca foi, mas tinha deixado isso de lado por um tempo.
Chega desse corpo gordo, ele grita para eu mudar. Vejo celulite nos braços, no pulso, na canela... Retenção de liquidos ou não, tudo isso é culpa minha. Culpa do meu cerebro ter parado de guiar minha boca. Culpa. Culpa. Culpa. É só isso que sinto por ter chego onde cheguei. Culpa.
Quero mudar essa quadro e minha pressa é maior que o caminhar das 24h diárias. Um passo de cada vez e sei que preciso de pouco tempo para ver mudanças.
Meu metabolismo sempre foi rápido e acho que só não estou pior graças a ele.
Tapei meus ouvidos e consciência para todo meu corpo. Estava cega.
Não estou mais.

A boa filha à casa torna....

Quantas vezes nestes últimos anos eu entrei e quis postar, mas resolvia deixar para lá.

Minha decepção é que os grupos que havíamos formado na época foram aos poucos se desintegrando, os blogs foram sendo deletados,... Ficava triste com isso. Sem falar na falta de tempo! Esse vilão de sempre...

Nestes últimos anos muitas coisas mudaram. E neste último ano, uma merda geral aconteceu.

Fiquei desempregada por 10 meses, por opção para me dedicar a Facu de Engenharia na Mauá, mas não foi fácil. Quando cansei, arrumei um emprego, só que longe de casa. Tive que trancar a facu com muita dor no coração, mas trabalhando longe chegava 01h30 atrasada e super cansada. Sem falar que trabalhava como secretária do presidente e nem sempre conseguia sair no horário. Nessa época eu estava oscilando entre 60 kg e 64 kg.

Pouco depois comecei a ter fortes dores no joelho e quase fui pra faca. Mudei de empresa para secretária outro Presidente. E essa foi a pior experiência da minha vida....

Trabalhava para um animal que só sabia gritar com todos. Vivia sob constante pressão e pior, tudo que conversei na entrevista não foi cumprido. Cuidava exclusivamente da vida pessoal dele, da compra de itens para a casa, da reforma que tinha empreiteiros sendo pagos para isso, da conta corrente, das contas.... Se acham que secretária faz ISSO, informo que em 12 anos atuando como secretária foi a única vez que tive que passar por isso.

Pô! Sem desmerecer ninguém, sou formada, pós graduada, falo inglês, francês e tenho alemão básico sem falar outros cursos.... Eu quero trabalho sério. Como sempre tive! Não estou pra brincar de casinha... merda. E com isso me frustrei demais. Vivia deprimida. O infeliz me ligava de madrugada e final de semana. Minha sorte foi uma proposta para atuar em outro departamento. Fiz charme e resolvi aceitar, rsss... Esse processo durou 6 meses. Sofria assedio moral e me sentia um lixo de pessoa. Foi o estopim. Cheguei aos 68 kg.

Engordei muito.

Desde então, tenho oscilado entre 68 kg e 71 kg. Final da semana passada cheguei em 71,8 kg..........

Estou me sentindo tão mal. Estou sem controle.

Pior de tudo, não como horrores nem coisas gordurosas. Não fico em Mac e coisas do tipo. Já disse há uns anos atrás que emagreci porque desencanei.... E não estou conseguindo pensar em outra coisa a não ser voltar ao meu peso normal. Preciso desencanar.

Ando precisando desabafar, conversar comigo mesmo e aqui sempre foi a minha salvação.

Então, aqui estou eu de volta as minhas raízes, triste comigo mesma, mas de volta.

Dividirei meu plano em 2 Fases:
A Primeira Fase é voltar a bater os 60 kg. Divido em duas Metas: 65 kg e 60 kg.
A segunda fase é voltar a bater os 55 kg.

Bora começar!!!