2ªF

Depois de sábado, meus amigos resolveram ir andar de bike no parque Ibirapuera, nunca fui.
Lá fomos nós, todos bonitos e formosos com roupas de akadimia... Caiu um pé da água que quase não tivemos como voltar pra casa... complô.

Fomos pra casa de um deles, fumar narguile e fazer um mini churras. Algo despretencioso... ¬¬
Phoda! Miei, miei e miei de novo.

Tava com medo do quanto de peso que podia ter ganhado no fds e hj subi com medo na balança. 67,1 kg!!!! Que lindoooo. Continua descendo!

Agora cedo me deu uma dor de barriga animal (nõa, não tomei nada). E com certeza entrei na casa dos 66 kg. Isso porque havia prometido a mim mesma que até sexta desta semana atingiria os 66 kg. Foi mais rápido que o planejado :)
Eu ainda esqueço as maravilhas que meu metabolismo faz por mim *.*

Que esta semana seja maravilhosa para todas!!!

Ai, meu Pai....

Ai.... Que merda!
Indo pra um barzinho na Mooca com namorado e amigos.
Eles querem comer costela com mandioca regado a cerveja. Como sempre.
Se eu não comer vou ter problemas, se eu comer também... #mifu


Atualização: Comi pouco mas não teve jeito... Miei. Depois de por tudo pra fora, dei uma colherada no arroz q era a única coisa q tinha. Ainda tenho receio de ficar com a barriga totalmente vazia. Não estou preparada pra isso ainda...

Resisti

Todo final de mês a empresa compra um bolo para os aniversariantes. Ontem foi esse dia. Um bolo cheiroso de maracujá com chocolate. Mas só cheiroso, tá! Não comi. Eles não costumam ser gostosos e mesmo q fossem, cortei doces até sair da casa dos 60kg. Se não tiver escapatória irei miar.

Hoje resolvi ir para a Academia. Ai....

Paguei o trimestre há 1 mês e fui 3 vezes, 4 contando com hoje.

Eu amo aula de bike, mas hj foi cruel... Estou acabada. É dificil aguentar com esse peso todo em cima de mim...... que merdaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

Estou comendo pouco e assim continuarei. Refri só zero ou light, doce nadica de nada. A merda?

Meu pai viajou para fora e trouxe meu chocolate preferido... tamanho família OBEVEO! Comi um pouco, mas miei com peso na consciência. Que pesou mais ainda de jogar aquela preciosidade fora...

Agora o lindo tá guardado e só quando atingir meu objetivo degustarei aquela maravilha.

Estou me sentindo tão mal... Uma moleza, uma dor no corpo.... ai.

Gordura sai de mim logo, sai...................

Sinto falta de mim...

Hoje me pesei assim que acordei... é de novo... e eu lá aguento esperar pra me pesar 1 vez por semana. E a ansiedade inicial? #comofaz?

Subi e tive como resposta 68,8 kg. É.... parece que estou de volta aos trilhos.

Tenho comigo pouco ou quase nada e não tenho sentido fome.

Na verdade, já fazia um tempo que comer estava me estufando. Na verdade eu só não percebi que esse estufamento era gordura...

Me sentia mal ao sentar e a calça apertar além da conta. Me sentia mal da camisa não fechar direito no peito, do tamanho do meu braço inteiro, do meu tornozelo, do meu rosto que esta uma lua cheia... Sinto falta de me sentir magra, de poder sentar e cruzar a perna sem dificuldade. De sentar igual índio e me sentir bem e não sem ar. Sinto falta de encolher a perna e abraçá-la com os braços e me sentir pequena assim. Sinto falta de mim...

Como pude?

Segunda passada estava com 72 kg, foi quando tive um estalo... tardio.
Não dava mais para continuar assim, onde havia chego sem ao menos me dar conta. Aliás, indicios nunca faltaram, mas parei de reparar.
A calça que não mais fechava, a camisa com o botão estourando no peito,... tudo gritava e eu cega e surda.
Não entendo o que me vendava...
Engordo proporcional, então por mais estranho que possa parecer o que vou falar, de 3 a 5 kg é praticamente imperceptivel pra mim. Engordo dedos, pulso, braços, cada canto.
Me sentir mal, me senti no Natal... Ter que encontrar toda a família depois de tanto tempo, sendo que no Natal passado tava magrinha... Meu namorado nunca falou nada, aliás, nunca ninguém falou nada.
Antes, pra falar que estava muito magra todos falavam, agora pra dizerem, "cuidado, vc esta engordando" NINGUÉM disse!!!!
E hj qdo falo a baleia que me sinto ainda tenho que escutar, "Mas vc não esta tão acima do seu peso assim, né?" VAI TOMAR NO KOOOOOOO QUE NÃO.......

Hoje me pesei e estou com 69,4 kg... mas voltei a esta vida ontem.
O incrivel é que pra mim não é dificil recusar comida ou o prato de brigadeiro que minha irmã fez nos seus devaneios de TPM.
Lembrei o quanto é fácil seguir meu objetivo. O quanto os meios valem pelo fim.
O quanto eu quero voltar a minha trilha da qual permaneci de 2005 a 2008. Como fui esquecer? Como fui deixar pra lá? Bati com a cabeça e não me lembro? Será???
Miar continua não sendo um problema. Desde 2005 nunca foi, mas tinha deixado isso de lado por um tempo.
Chega desse corpo gordo, ele grita para eu mudar. Vejo celulite nos braços, no pulso, na canela... Retenção de liquidos ou não, tudo isso é culpa minha. Culpa do meu cerebro ter parado de guiar minha boca. Culpa. Culpa. Culpa. É só isso que sinto por ter chego onde cheguei. Culpa.
Quero mudar essa quadro e minha pressa é maior que o caminhar das 24h diárias. Um passo de cada vez e sei que preciso de pouco tempo para ver mudanças.
Meu metabolismo sempre foi rápido e acho que só não estou pior graças a ele.
Tapei meus ouvidos e consciência para todo meu corpo. Estava cega.
Não estou mais.

A boa filha à casa torna....

Quantas vezes nestes últimos anos eu entrei e quis postar, mas resolvia deixar para lá.

Minha decepção é que os grupos que havíamos formado na época foram aos poucos se desintegrando, os blogs foram sendo deletados,... Ficava triste com isso. Sem falar na falta de tempo! Esse vilão de sempre...

Nestes últimos anos muitas coisas mudaram. E neste último ano, uma merda geral aconteceu.

Fiquei desempregada por 10 meses, por opção para me dedicar a Facu de Engenharia na Mauá, mas não foi fácil. Quando cansei, arrumei um emprego, só que longe de casa. Tive que trancar a facu com muita dor no coração, mas trabalhando longe chegava 01h30 atrasada e super cansada. Sem falar que trabalhava como secretária do presidente e nem sempre conseguia sair no horário. Nessa época eu estava oscilando entre 60 kg e 64 kg.

Pouco depois comecei a ter fortes dores no joelho e quase fui pra faca. Mudei de empresa para secretária outro Presidente. E essa foi a pior experiência da minha vida....

Trabalhava para um animal que só sabia gritar com todos. Vivia sob constante pressão e pior, tudo que conversei na entrevista não foi cumprido. Cuidava exclusivamente da vida pessoal dele, da compra de itens para a casa, da reforma que tinha empreiteiros sendo pagos para isso, da conta corrente, das contas.... Se acham que secretária faz ISSO, informo que em 12 anos atuando como secretária foi a única vez que tive que passar por isso.

Pô! Sem desmerecer ninguém, sou formada, pós graduada, falo inglês, francês e tenho alemão básico sem falar outros cursos.... Eu quero trabalho sério. Como sempre tive! Não estou pra brincar de casinha... merda. E com isso me frustrei demais. Vivia deprimida. O infeliz me ligava de madrugada e final de semana. Minha sorte foi uma proposta para atuar em outro departamento. Fiz charme e resolvi aceitar, rsss... Esse processo durou 6 meses. Sofria assedio moral e me sentia um lixo de pessoa. Foi o estopim. Cheguei aos 68 kg.

Engordei muito.

Desde então, tenho oscilado entre 68 kg e 71 kg. Final da semana passada cheguei em 71,8 kg..........

Estou me sentindo tão mal. Estou sem controle.

Pior de tudo, não como horrores nem coisas gordurosas. Não fico em Mac e coisas do tipo. Já disse há uns anos atrás que emagreci porque desencanei.... E não estou conseguindo pensar em outra coisa a não ser voltar ao meu peso normal. Preciso desencanar.

Ando precisando desabafar, conversar comigo mesmo e aqui sempre foi a minha salvação.

Então, aqui estou eu de volta as minhas raízes, triste comigo mesma, mas de volta.

Dividirei meu plano em 2 Fases:
A Primeira Fase é voltar a bater os 60 kg. Divido em duas Metas: 65 kg e 60 kg.
A segunda fase é voltar a bater os 55 kg.

Bora começar!!!

Será complô?

Porque as vezes parece que existe um complô do mundo contra vc. Será que é impressão mesmo como muitos julgam? Será???

Pra mim um monte de coisas vem com o passar do tempo desandando... Principalmente no que se refere ao trabalho. Estou tão, mas tãoooo cansada daqui que me dá uma vontade enorme de chorar, ficar em casa e dormir. Só dormir!!!!

Odeio me sentir assim. Nunca fui assim. Mas estou assim!!!

O que fazer??? Um monte de banhos pra afastar a zica, rezar e sei lá mais o quê. O fato é que me sinto impreganada de coisas ruins, sentimentos ruins. Tudo preto e negativo!

Não sei como me livrar disso. Não sei mesmo!

Me sinto carregando um mundo, um mundo onde ultimamente não tenho tido vez. Um mundo onde me sinto apenas excluída!

Agora o que acontece comigo não sei!!!! Sai uruca, sai!

Ando apenas cansada... querendo dormir e mais nada.... quem sabe depois de me sentir totalmente inútil eu não tenha vontade para alguma coisa? Quem sabe...

 

 

Tá eu sei...

.... Mais sumida que eu não há ninguém... já estou conformada com isso.

Ando passando por muitas coisas ultimamente e ao invés de pelo menos escrever e colocar tudo pra fora, guardo pra mim e sofro mais.

Ando me sentindo gorda, obesa, enorme, um balão... me sinto muito, muito mal com isso!!!! Ando de saco cheio do meu trampo. Tenho vontade de pular no pescoço do meu chefe (e não é de alegria). Me envolvi num recente golpe via net e estou totalmente enrrolada atrás disso. Pelo menos as provas da facu terminaram.... mas daqui a 1 mês volta tudo de novo. É... não é lenda não, engenharia é phoda mesmo!!!

Ando tão negativa que quando penso "Pronto! Agora nenhuma outra merda pior que isso pode acontecer!!!" .... Acontece! Essa maldita boca é du caraio.... Em todos os sentidos!!!

Feriado complicado

Viajei com o namorado para a casa de um casal de amigo. Junto foram os pais dele e as avós.

Quis morrer..... quanta comida! Doces então, nem se fala.... De torta holandesa, a merengue de morango, pavê de maracujá com lascas de chocolate meio amargo e por aí vai... O que realmente me salvou, foi ter muita facilidade em vomitar. Não pude dar brecha em momento nenhum nem fazer c* doce. Comi, não bufei e vomitei. Tinha horas que precisava levantar na mesa e ir ao banheiro para poder voltar e continuar.... Quase que um crime!

Em compensação na piscina tentava perder algumas calorias batendo perna.

Estudar que é bom acabou ficando relegado a segundo plano, mas consegui fazer alguns desenhos e li a matéria de Algoritmo e Física. Só não consegui fazer os exercícios e resumo que eu queria.

Meu pai foi viajar e volta só dia 23/09. Vou conseguir comer, isto é não comer, exatamente como eu quiser. Não vou ter ninguém me controlando durante a semana e fds eu enrolo o namorado, rsss.

Inclusive tivemos uns paus este fds, mas esta tudo bem, acho!

Sinto as vezes que vou implodir de tantas coisas, mas até lá, vou levando.

Estou com férias marcadas para o dia 15/10 e acabei ganhando uns dias a mais devido aos feriados do dia 12/10 e 02/11. No total serão 25 dias de férias e não 20. Saí ganhando : )))

Tem tantas coisas que quero fazer, que vou ter que planejar muitoooo bem. Uma delas é voltar para a academia, só que agora no único horário que me resta, que é o do almoço. Enfim... assim me policio mais ainda.

 

PS – O projeto vai entrar em ação assim que eu conseguir fazer uma desintoxicação e me sentir melhor comigo mesma. Affff!!!!!

 

Beijocas

3 e 300

Medo.... Muito medo desse feriado!!!

Vou viajar com o namorado e com um casal de amigos e aí já viu.

Disse que só viajaria se eu pudesse levar os livros para estudar. A semana de provas se aproxima e não posso nem pensar em relaxar!!!

Acho que vai ser uma boa desculpa para me esquivar.

 

Anna Dark e Ana Blues fiquei tão feliz de vcs terem me respondido. Jurava que vcs estavam de mal comigo... Ainda bem que estava totalmente errada!!!!

 

Meninas, estou dentro do Projeto!!! 3 e 300 aqui vou eu.

 

Ana Blues li agora seus posts, mas não consegui comentar em nenhum por falta de tempo aqui no trampo. Quero responder com calma, principalmente um que me identifiquei demais...

 

 

 

Gasparzinha...

É eu sei meninas…. Vcs devem me odiar. Toda vez que por aqui apareço é para pedir desculpas pelo meu sumiço...
Tenho até vergonha de fazer isso de novo, mas não tem jeito. Me desculpem mesmo por todo este tempo ausente.
São tantas coisas acontecendo que as vezes questiono minha própria sanidade.
Meu computador em casa depois de um tempão voltou ao normal, mas como sempre o tempo anda curto. Saio de casa 07h para voltar só as 23h. Precisaria ainda estudar, mas quando chego só quero tomar banho e dormir. Precisaria estudar quando eu chego ou pelo menos levantar mais cedo para isso. Mas não consigo.
Já durmo bem menos de 8h e 4h meu organismo não agüenta mais. Além de estudar, tenho trabalho da facu para fazer, blogs para visitar, amigos para dar atenção no msn, ler e-mail, entre tantas outras coisas que eu juro não saber mais como conciliar.
A facu esta complicada e se pudesse e tivesse condições largava temporariamente esta vida de trabalhadora que conheço desde os 17, para somente estudar. Infelizmente não tenho pais abonados que possam me sustentar, me dar carro, ou seja, o que for. Por isso quem tem, aproveite e muito! Sem falar que no meio de tudo isso tem meu namorado que é obvio precisa de atenção, pai e mãe, avós, e companhia limitada.
No meio de tanta coisa pra fazer acabo, as vezes, ficando feito uma estatua e não conseguindo fazer nada. E depois só lamento pelo tempo perdido e atividades acumuladas. Não sei como sair desse ciclo vicioso. Não vejo sendo diferente.
No meio disso minha alimentação acabou ficando descontrolada, tanto quanto eu talvez. Eu que estava com a razão fugindo de mim, não tinha se quer o direito de tentar passar lição de moral a mim mesma... Doidera eu sei! E sei também que não é desculpa.
Quanto a alimentação resolvi dar um basta! Foram 2 kg acrescidos na balança dos quais estou morrendo de vergonha de tê-los. Isso me mostrou o quanto fui fraca e quanto estou descontente com muita coisa. Estou me sentindo mal comigo mesma e enquanto não perder o que me encontrou e assim eliminar de vez não vou me sentir melhor.
Peço que me desculpem novamente. Principalmente Ana Blues e Anna Dark. Fui uma desnaturada, eu sei :'(

1° Nome completo
Aqui, Mia

2° Apelidos:
Nesta faceta não tenho, rsss...

3° Cor favorita:
Vermelho.

4° Time:
Palmeiras de família, São Paulo de coração. Vai explicar...

5° Data de aniversário:
23/04/1982

6° Onde mora:
ABC/SP

7° Programa de TV favorito:
CSI, House e Law & Order, Medium e quase tempo nenhum para assisti-los

8° O que vc tem no mouse pad:
Logo da Dell (computadores da empresa)

9° Cheiros favoritos:
Adoro cheiros. Cheiros me levam a outros lugares. Cheiro de grama molhada, de chuva, de mar, do me creme e perfume. Cheiros adocicados, ardidos e fortes. Cheiros que tenham personalidade e não passam despercebidos.

10° Pior sentimento do mundo:
Ódio... ele mata aos poucos.

11° Melhor sentimento do mundo:
Amor. Seja por quem ou pelo que for.

12° Dois defeitos seus:
Só dois??? Bom... Teimosia e Tolerância zero

13° Duas qualidades:
É mais fácil falar dos defeitos...

14° Qual é a primeira coisa que você pensa quando acorda de manhã?
Já? Vai começar tudo de novo...

15° É romântico(a)?:
Tenho os meus momentos

16° Montanha-russa: assustadora ou excitante?
Totalmente excitante :)

17° Caneta ou lápis:
Depende. Se for caneta tem que ser fina se for lápis tem que ser 2B!

18° Quantos toques antes de atender o telefone:
O da empresa dificilmente depois do terceiro.

19° É amigo(a) do telefone ou só usa quando necessário:
Ultimamente tenho corrido dele... e de todos :(

20° Comida favorita:
Várias!!! Adoro comer, principalmente as bem temperadas com especiarias e ervas aromáticas. Fico louca com o aroma divino no Mercado Municipal. Que posso fazer? Gosto mesmo. O meu único problema é não gostar dela no meu estômago depois...

21° Você se dá bem com seus pais?
Sim, mas brigas vez ou outra ocorrem.

22° Quem você tem como irmão?
Minha irmã querida que apesar das brigas que de vez em quando ocorre, esta sempre do meu lado para o que der e vier.

23° Namorar ou ficar?
No momento namorar. A única coisa que me dói pensar é ficar com a mesma pessoa para o resto da vida... deve ser monótono. Adoro a conquista, o tesão, tudo que faça sentir borboletas na barriga e, para mim, parece tudo isso ser simplesmente impossível com a mesma pessoa todos os dias do resto da minha vida. Sei lá....

24° Você tem muitos amigos?
Tenho muitos colegas, amigos mesmo são poucos.

25° Se você tem, como se sente rodeado por eles?
Confortada. Sem eles me sinto sozinha, abandonada...

26° O que você mais gosta de fazer?
Amo dançar. Pena que tive que parar por causa da facu. Já diz o ditado, “Quem dança seus males espanta!”. Talvez seja isso que esta faltando....

27° Chocolate ou baunilha?
Chocolate. Se tiver passas ou licor, ai, ai.... Mas é raro comer. Fico meses sem comer por não lembrar. Tenho ovo de Páscoa ainda. Só não sei se esta bom, rsss....

28° Sorvete preferido?
Depois de uma intoxicação com sorvete durante anos peguei ojeriza e nem conseguia ver na frente. Hj até como se for picolé ou o galak (acho que é assim que se escreve) com pedaços de chocolate branco. Uma delícia. Mas também é de vez em nunca.

29° Torrada ou bacon?
Que pergunta!!! O.o
Gosto de bacon fritinho de Hotel, mas minha consciência depois.... vixe. O destino dele é certo.


30° De quem você sente saudades?
Amigos de Portugal, onde morei 10 anos e, assim com Ana Blues, de tempos que não voltam mais...

31° Sente medo?
Sim.

32° Quem você levaria para uma ilha deserta?
O Gênio da Lâmpada Mágica.

33° Qual seu signo zodiacal?
Touro

34° Qual seu poeta favorito?
Não sei... Tenho amigos que são verdadeiros poetas e músicas de certos cantores que soam como poesia.

35° Qual sua bebida favorita?
São tantas. Adoro suco de tomate, e água com gás. Se for alcoólico, tequila ou submarino com bordinha de sal, ah... e xiboquinha também.

36° Para tingir seu cabelo de uma cor, qual seria?
Tenho vontade pintar a parte da nuca de cor de rosa pink. Passaria até despercebido.

37° O que tem nas paredes de seu quarto?
Ainda nada. Prateleiras futuramente e um quadro magnético.

38° O que tem debaixo da sua cama?
Sapatos.

39° Qual seu número favorito?
5. Ele sempre foi tudo. Número de chamada, número de letras no nome, número da minha camiseta do Handball,...

40° Noite ou dia?
Noite.

41° Qual é o carro dos seus sonhos?
Uma X-3 da BMW, ou uma RAV 4 ou me contentaria com o erro de projeto do C3, rsss.... Nada modesta!

42° Esporte favorito?
Handball e danças.

43° Um grande amor da sua vida?
Aqueles que não foram resolvidos. Sempre restará um “se” e uma pontinha de sentimento.

44° Está apaixonada no momento?
Sim pelo meu namorado, mas paixonites me rondam. Será normal isso?

45° Está sendo correspondido?
O pior que sim... ou será o contrário!?!

46° Vale a pena amar?
Vale muito a pena, sempre. Tenha vc já chorado um monte por causa disso.

47° O que você estava ouvindo enquanto respondia este questionário?
Alpha fm

48° Melhor beijo?
Não tem. Cada um me beijou de um jeito deferente com um gesto único e inesquecível. É que nem querer comparar relacionamentos. Simplesmente não dá!!!

49° Menino ou menina que você mais amou na vida?
Sabe que não sei...

Ana demorei mas respondi!!!!!!!!!!

Paranóica

Pois é meninas, cheguei aos 52 kg. Eu que fui praticamente obesa com meus 72 kg... talvez um pouco mais.
É estranho e mais estranho ainda é eu continuar me sentindo “grande”. Falam que estou magra, mas não me sinto magra. Falam que estou bem, mas não é isso que vejo quando me olho no espelho ou em qualquer reflexo de vitrine. Queria menos bunda, menos perna, a cintura poderia mais fina.
Sempre que tento me conformar no “sim estou magra”, logo cruzo com alguém bemmmm mais magra que eu.
Quando antes pensava que 50 kg seria minha meta e essa é que iria manter, hj penso que 47 kg seria um peso bom. É incrível como começamos a perder certas referências e de igual forma que a Anna Dark disse sermos um ser sem educação, tenho certeza que somos também um ser com problemas oftalmológicos.
Eu tenho miopia, para ser mais exata 5 graus de miopia e as vezes me questiono a forma como me vejo. Às vezes me vejo magra, outra me vejo uma bola... e aí? Meu cérebro é que me prega peças e eu na minha ignorância me questiono no que afinal é real. O que é real? Ou melhor, por que MINHA realidade chegou a esse ponto? Triste. Problema cerebral é mais difícil de corrigir...
O corpo é meu. Posso fazer dele o que bem quiser. Meu cérebro é (obvio) meu, mas não me respeita. Às vezes não me deixa comer nada, outras me faz ir ao Mcdonalds gastar para depois colocar tudo para fora. Que lógica irracional ele por vezes tem...
Agora estou junto com as meninas no Projeto Afrodite. Que venha a Deusa Grega, rssss....

Ai, aiiiii....

Não sei o que anda acontecendo comigo.
Ando com vontade de não fazer nada. É isso mesmo!
Queria na realidade um buraco para poder ficar lá protegida e quentinha....
Não falta nem um mês para começar o furacão da semana de provas e eu preciso urgente começar a me preocupar com isso.
É quase difícil de acreditar que nem mal terminou já vai voltar... HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!
Sabia o que me aguardava quando resolvi fazer Engenharia, mas não tinha idéia que mal teria tempo para respirar, rsssss....
Estou voltando aos poucos com o LF, acho mais seguro que NF na minha condição, mas também nem adianta muito.... acabo indo conversar com o “Hugo” ao final de toda refeição.... Principalmente se como algo a noite.
Sei lá... acho que só ando... perdida?

Sei lá...
Acho que queria ficar doente e poder ficar em casa dormindo.

Desculpas

Meninas,

Só posso me desculpar por todo esse tempo de sumiço.

Quase fiquei louca com essas últimas 2 semanas de provas. Nem aula a gente tinha, iamos só para fazer prova. A pressão foi muita e as provas não foram nada fáceis...

As notas ainda não sairam e eu estou curiosa para ver se todo o terrorismo que o pessoal repetente e os professores colocam na gente.

Desde o último NF que fizemos em conjunto não fiz mais nenhum. Acho que não estava preparada para ele. Foi muito difícil mas consegui cumprir : )

Mas depois dele, cheguei a conclusão que prefiro comer 1 bolacha e 1 copo de água a não comer nada. Ainda mais eu que só ando de ônibus, trem e à pé. Senti tanta fraqueza que achei que fosse ter um treco e imagina acontecer algo comigo na rua? Ai, ai... Tem outros motivos também que agora, a medida que for voltando, vou explicando.

Por enquanto estou agradecendo aos céus de não ter saído da casa do 53 kg. Mas agora que todo o stress da facu passou posso me dedicar um pouco mais à minha pessoa. Aliás nesse tempo, acabei me deixando ficar para lá de segundo plano assim como ao namorado, tadinho (também sofreu as consequências....). Ainda bem que ele além de ser paciente também esta correndo feito um louco. Se não, não ia durar...

Enfim, muitas coisas que preciso colocar em dia com vcs, inclsuive a visita no blog de vcs!!!

Gente, agora parando para pensar, nem sei como consegui ficar tanto tempo afastada daqui, do blog de vcs e de vcs!!! Tô besta... o.O

É o que falam.... a Mauá deixa qualquer ser humano doido, rssss.....

Esqueci de comentar que dia 23/04 foi meu niver.... Foi o pior Inferno Astral que passei na minha vida, desde ter brigas homéricas, cair da escada, ter o celular roubado,... quis muito um buraco para me esconder até tudo passar....

Beijocas

1º NF

Meninas,

Hj junto com a Ana Blues e Anna Dark, iniciarei um NF das 17h aos 17h de amanhã.
Estou com receio, para ser sincera, pois nunca fiz um NF antes.
Tenho comido muito pouco e quando como acabo miando, mas NF para mim será algo novo.
Até comi um pouco mais hj, se não para agüentar será dose!!!

Hj me pesei novamente, 53,3 Kg : )
(eu vibro por qualquer coisa, mesmo pelas gramas, rssss)

Ana Blues, também perdi todas as minhas roupas. Parecem sacos em mim... Uma vez no passado mandei apertá-las, mas não gostei.
Desta vez vou fazer diferente, vou comprar aos pouco afinal não há dinheiro suficiente para trocar um guarda-roupa inteiro.

Estou correndo agora, depois respondo aos comments com mais calma e escrevo um post decente....

Beijocas a todas ; )

Qual é melhor???

Fico sempre na dúvida....

Chá verde ou Chá de 7 ervas?

Qual deles é mais conveniente tomar??

Alguém sabe???

Que dia...

Nossa…. Hoje tá fogo!
Estou 5 minutos atrasada para tudo!!!! Para pegar o ônibus, o trem.... Affff...
Pelo menos a balança apontou agora pela manhã uma ótima notícia.... 53,8 kg.
O melhor de tudo foi poder comprar ontem minha primeiríssima calça manequim 38!!! Quase chorei de felicidade, rsssss....
Minha alimentação anda péssima, não estou conseguindo fazer um regime. Simplesmente não estou comendo direito. Ontem fiquei o dia com umas 8 bolachas da Viver Light do Carrefour e suco clight.
Quando chego em casa sou “obrigada” a comer para não levantar bandeira. Já ficam faltando que estou muito magra, que isso, que aquilo... Digo que é culpa da facu, que é muita correria e principalmente o quanto eu ando com a mochila pesaderríma nas costas. Não tem gordura que resista. Até que isso não é de todo mentira...
Resultado da “janta”? Não preciso nem dizer que foi desperdício puro!
Quando me deitei, senti a barriga roncando e quase resolvi levantar e comer, mas aí, me lembrei que era apenas meu estômago batendo palmas para meu esforço e determinação.

Anna Dark,
Ainda não tive como parar e te adicionar no MSN nem como providenciar o selinho. Vou ver se consigo fazer ambos no fds.
Como tenho aulas de Sábado até as 12h40, resolvi ficar até às 17h estudando e Domingo também fui para lá das 10h às 16h. Resumindo, chego em casa morta e acabada.
Estou com problema na conexão wi-fi lá de casa e por isso não estou conseguindo entrar à noite, mas isso logo será resolvido.
Nesse meio tempo, se vc quiser, podemos trocar e-mails ; )

Ah.... e acho que vc fez muito bem na sua escolha!

Ana Blues,
Quanto à balança, com certeza a gente consegue se controlar melhor tendo uma e de preferência uma digital boa.
Foi essa que meu pai comprou para ter em casa. Ela é de vidro, bem legal!
Só não pode virar paranóia e resolver se pesar várias vezes ao dia.
Eu me peso ao acordar e sem roupa. Não quero nada atrapalhando e já basta meu cabelo comprido.

Boa férias para vc linda!


Beijocas

Mais magra que ontem e gorda em relação ao amanhã

Meninas!!!!

Qual foi a primeira coisa que fiz hj ao acordar??? Me pesei : )
54 KG CRAVADOS!!!! Fiquei feliz. Não é ainda o ideal, mas estou me aproximando, dia após dia, do que quero para mim.

Agora estou um pouco asoberbada, rssss... não vou conseguir responder aos comments de vcs. Vou fazer isso com calma mais tarde ; )

Estou preocupada com a falta de tempo para fazer tudo o que quero. Tenho que estudar, estudar e... estudar mais um pouquinho.
Estou ficando louca com as aulas de Cálculo e Geometria Analítica... Afffff!!!


Beijocas

Aniversário de 2 anos

Namorava com um cara que exigia a perfeição.
A mulher perfeita, de corpo perfeito, que fosse a dona de casa perfeita, que estivesse sempre pronta para ele quando e na hora que ele quisesse. Queria uma Amélia, um bibelô. E eu sempre estive bem longe de ser isso.
Sou uma pessoa extrovertida com opinião, falo o que penso (muitas vezes até mais do que deveria), defendo minhas idéias mas sei perceber quando existem outras melhores. Adoro dançar, me divertir. Muitos acham que estou bêbada quando nem se quer dei um golinho. Na verdade, nunca tomei um porre.... ainda! Rssss....
No início eram só frases que eu não dava muita importância como “ Se te encontrasse numa balada, vc nunca seria a pessoa que eu iria escolher para me aproximar”. E aí começou...

Na época estava oscilando entre 61 kg e os 63 kg. Nunca havia descido dos 60 kg, apenas passado por. Não me incomodava esse peso, mas me incomodava com os comentários dele. Não eram direcionados ainda a minha pessoa e sim com pessoas que víamos na rua em forma de indireta. Me sentia magoada, mas deixava para lá.
Filhinho de papai que foi criado pela avó soltando pipa no ventilador da sala. Nunca soube o que era uma havaiana e muito menos o que é realmente se divertir com os amigos, pois os únicos que tinha, era por algum interesse da parte deles em algo dele.
Sentia uma certa pena. Achava-o mal compreendido por todos. Comigo ele era diferente.
Me enganei.
Ou pior, ele se enganou e manter uma máscara de ser “uma pessoa legal” caiu.

Viajava todo final de semana para ficar com ele, pois ele mora perto de Sorocaba/Itu.
Na época estava fazendo Pós na Gv e estudava fds na casa dele e até para isso havia complicações, afinal as coisas tinham que ser como ele queria.

Me forçando a comer menos, não tomávamos café da manhã. Saíamos direto para almoçar. Dizia que assim era melhor para perder “banhinha”. Ficava p. da vida!!! E quantas vezes não fui dormir com fome por não ter o que comer. Parece ridículo eu sei, mas quarto dele era separado do resto da casa como se fosse apart-hotel e o condomínio era longe de qualquer lugar que eu quisesse ir.
Lembro até hj da primeira vez que enfiei os dedos na garganta me sentindo culpada. Estávamos num restaurante em Itú e de repente uma culpa me invadiu. Me senti suja, obesa. Precisava tirar aquela comida de mim.
Lembro do quanto foi difícil usar os dedos. Lembro de ter chorado no banheiro enquanto uma senhora estava na porta ao lado.
Me senti decadente. Me senti mal.

Nisso o namoro começou a desandar. Estava quase que rebelde e de saco cheio. Havia aceitado muitas coisas por amor, mas havia o amor por mim que era e sempre será muito mais importante.

Lembro ainda do dia (e como poderia esquecer?). Era 08/03/05 (2 anos hj) e tivemos uma discussão homérica por telefone. Ele me chamou de gorda. Que parecia uma esponja sugando tudo que era gordura e alimento à minha volta (falou dessa forma mesmo). Foi como uma facada. Em um segundo tudo ficou mais lento. Foi como se o tempo tivesse parado. Não lembro nem mais o que foi dito, somente o chão que havia perdido naquele momento.

Miar já havia se tornado mais comum após ter terminado, de uma hora para outra parei de comer. Ninguém reparava em minhas desculpas.
De 63 kg cai para 54 kg em quase 20 dias. Os comentários foram inevitáveis.
Estava ruim. Muito mesmo. Magoada, triste, sozinha e mesmo tendo terminado ainda estava inconformada pelas coisas eu ele havia me feito passar.
Achando que fosse ter sossego quando eu terminasse foi erro meu. Ele não se conformou que “eu tive coragem” para terminar. Enfim.
Esses problemas eu resolvi, mas os Transtornos desenvolvidos ficaram.
Não sei o que é mais viver se eles.
Oscilo sim em fases em que até como, por outras que fico a base de miseras calorias diárias.
Hj estou com 54 kg. Havia atingido 58 kg, mas nada que fugisse a uma boa forma de “gostosa”, mas como diz Adriane Galisteu, prefiro ser magra à gostosa.
As pessoas acostumaram a esse meu peso e julgo que é isso mesmo que vai acontecer quando eu chegar aos 50 kg. As pessoas perceberão, mas logo irão esquecer e seguir em frente. E eu irei continuar nessa luta incessante e sem fim de conciliar magreza com bunda e peito, rsssss....

Desculpem o tamanho do post...

Beijocas

Novidades

Bom, estou feliz!!! : )
Sim, desci para a casa dos 54,8 kg.
Sendo assim, conforme havia prometido a mim mesma, coloquei a barra de contagem regressiva para o peso. Havia prometido que só quando eu chegasse nos 55 kg é que eu iria colocar. Acabei passado dos 56 kg aos 54 kg sem ao menos perceber : ))))

Hj comprei Ginkgo Biloba. Sempre ouvir falar muito bem.

E quem sabe agora junto com Vitergan Master eu consiga sanar alguns sintomas que ando sentindo com o LF.
“O Ginkgo Biloba têm substâncias ativas capazes de melhorar a insuficiência vascular cerebral e periférica e é usado para auxílio ao tratamento de distúrbios de memória e concentração, vertigens, zunido no ouvido e labirintite. Além disso, o Ginkgo Biloba contém poderosos antioxidantes.”
Ainda tem antioxidantes??? Não teve jeito. Comprei a idéia.

Talvez eu até compre o Ginseng Brasileiro. Falam que para a memória, ou a falta dela, nada melhor que ele.

Quanto a comer, sei lá...
Hj comi uma banana, uma maça e acabei de comer um polenguinho light. Não ando com fome.
Preciso ainda conversar direito a respeito disso com vcs, afinal, como o próprio nome do Blog diz, sou Mia, não Ana.
Talvez eu esteja seguindo o caminho natural das coisas e nada mais...

Beijocas